Andy y Lucas auditando.

Se que Juanita es muy aficionada a las meteduras de pata de la gente cuando habla y aunque no sea yo el mejor en señalar a quien comete errores...lo voy a hacer.

Este sábado en las noticias de la Noche de Antena 3 (quién me iba a mi a decir que iba a ver las noticias de la noche un sábado...¡con lo que yo he sido!), había un reportaje sobre Andy y Lucas. En este reportaje estaban en una calle de Madrid haciendo las delicias de sus fans y estaban hablando de que ellos eran muy accesibles a la gente. En un momento dado el más fornido de los dos,...no se si fue Andy, Lucas o la Y dijo:


- Yo conozco gente de esta profesión que para hablar con ellos hay que pedir auditoría.

Lo que no dijo si la auditoría tenía que ser fiscal, contable, de calidad o medioambiental, pero quizás un día intente pedir audiencia para averiguarlo.

Ya te pone que funciona.

Después de la gloriosa frase de Computer says no que nos dejo Juanita hace unos días voy a contaros la que me dijeron a mi el jueves pasado.

Por motivos desconocidos el jueves tuve que formatear el ordenador. Una vez realizado tuve que volver a instalar todo de nuevo. No tuve ningún problema hasta que intente conectar el adaptador inalámbrico usb en mi ordenador para poder conectarme al ciberespacio. Metí el Cd-rom que me habían dejado y cuando todo parecía que iba bien el ordenador se bloquea. Mis conocimientos de informática son bastante limitados, pero había una pequeña pista que me hacía sospechar que el CD que habían dejado en mi casa no se correspondía con el adaptador. Os voy a dejar unas fotos para ver si veis las diferencias.



Este es el adaptador que yo tengo

Esta es la imagen que aparece cuando introduzco el CD.

Como podéis observar cualquier parecido entre ambos es pura coincidencia. Pero lo que yo pensé es que quizás la imagen del Cd era la misma para todos los modelos y tenía el CD correcto. Es por esto que decidí llamar al servicio técnico. Comente que sospechaba lo que me ocurría. No me hicieron caso y empezaron con todas las comprobaciones de rigor, una vez hecho esto llegaron a la conclusión de que era mi Sistema Operativo el que estaba mal. Pudiera ser-pensé yo- pero hice un último intento de explicar que pensé que el Cd estaba equivocado o estropeado. Cuando dije esto la voz al otro lado del teléfono me dice:

- Eso no puede ser. Es más, en el CD ya te pone que funciona.

Hombre! sí en el CD me pone que funciona, yo me callo. A pesar de que me parecía ridículo que en un CD aparezca esa frase, cogí el CD y comprobé a ver que es lo que de verdad dice:

Este es CD

Esto es lo que pone

Tal vez sea yo, pero que el CD este libre de virus y que en el CD ponga que funciona, me parece a mi que son frases distintas. Es más creo que se puede dar el caso de que en un CD ponga que funciona y que el CD no funcione. Por ejemplo, si parto el CD por la mitad...¿seguirá funcionando porque este escrita esa frase?. Y sí... en los DVD que se venden en el top manta deciden escribir original....¿serán DVDs originales?.

También me hizo gracia el que me dijera que si quería podía bajarme los drivers de su pagina web...pero si no tengo Internet...¿como lo hago?. Me dijo que me fuera a un cyber, aunque creo que a donde de verdad me quería mandar era a la mierda (pero esta es una opinión personal).

Python freed in Torbay

"You're not the Messiah, you're a very naughty boy"

Brian's mother to Brian
- The Life of Brian

Torbay Council finally lifted its ban on showing The Life of Brian in its cinemas 30 years after its intended release.

Computer says No...

Una de mis series favoritas es Little Britain. Antes la daban en Canal +, ahora tengo que tirar de youtube, mulas y lo que me manda una prima desde el país de Ding Dang do.
Ayer tuve un encuentro surrealista con la versión masculina de Carol Beer, empleada de banco, agencia de viajes o lo que toque, famosa por su magnífica frase "computer says no".
Tenía yo que ir al banco a cerrar una cuenta, operación sencilla en apariencia, pero no tanto para mi, llamémoslo "Carolo". Paso a describiros la escena:
Entro al banco y cojo mi número. Si, si, como en la charcutería. Por suerte no me tocó esperar demasiado. Me acerco a Carolo y le digo: "hola, quería cerrar la cuenta" y le deslizo mi tarjeta por el mostrador. Parece que tengo dotes de hipnotizadora y yo no lo sabía, porque Carolo se quedó unos diez minutos mirando la pantalla del ordenador, sin pestañear, al más puro estilo Carol Beer. Yo le miraba, miraba a la pantalla, miraba mi reloj, resoplaba y así unas cuantas veces. Hasta que soltó la gloriosa frase: "Me dice que no".
Entonces yo sin ocultar mi malestar le digo "¿¿Cómo que no??" Carolo me mira, mira la pantalla, vuelve a mirarme, me dice: "Espera un momento a ver" y vuelve a quedarse mirando la pantalla como si estuviera viendo las tetas de Pamela Anderson. Después de otros diez minutos, se levanta, se aleja, al rato vuelve con cientos de papeles para que los firme, me da los pocos eurillos que quedaban y me dice: "ya está". Os juro que lo que me hizo no perder la paciencia fue pensar "esto tengo que contarlo en el Búho..."
Para quienes no conozcan a Carol Beer, os dejo un vídeo:

Efectivamente...todavía.

A mi amigo Ding Dang Do le tengo por una persona con buen criterio y tengo la costumbre de hacerle caso. Que me dice:¡Qué bonito es ser padre! pues yo tengo un hijo. Que me dice que lea un libro determinado yo lo busco. Que me dice que jugar al squash es divertido, yo juego, aunque creo que lo divertido es ganar, pero como no lo he hecho nunca no puedo asegurarlo (¡hala!,ya me he puesto triste).

El asunto es que la penúltima vez que estuvo por estas tierras me recomendó los libros del Mundodisco de Terry Pratchett. Y aprovechando que Altaya acaba de sacar una colección de libros de este autor me compre la primera entrega (El color de la magia) a un precio muy baratito (creo que fueron 3 euros).

Todavía no he empezado a leerlo, pero ojeando el libro me llamo la atención que en esa página en la que todos los libros hablan un poco del autor aparecía como primera frase lo siguiente:

"Terry Pratchett nació en 1948 y todavía no se ha muerto."

Creo que el adverbio todavía no se puede emplear mejor, ya que si hay algo que es seguro es que todavía estamos vivos y que en algún momento dejaremos de estarlo, a no ser que la muerte se tome unas vacaciones (cosa que ocurre en uno de los libros de este autor). Lo que pasa es, no me lo negaran, que dicho de esta forma parece que al que ha escrito esa introducción le molesta que el Sr. Pratchett este vivo, perdón, este todavía vivo. Es por esto que quiero anotar que si este gran autor muriera en extrañas circunstancias investigaran en primer lugar a quién escribió esta frase...por si acaso.

Mi disco

Sé que hace tiempo que no os honro con mi presencia bloggística, justo justo algún comentario... Hay una explicación para ello, en el título de la entrada está. No es que esté todo el día escuchando mi disco favorito y pase de todo lo demás, es que, según mi fisio: "parece que tienes el disco tocado" ¿EH? ¿Qué? ¿Qué disco? ¿Qué es eso? ¿De qué me estás hablando? ¿A cuál te refieres? Porque tengo un montón: Sabina, El Último de la Fila, Queen, Madonna, George Michael... A mi estupor siguió una explicación breve pero concisa del porqué tengo estas punzadas de dolor cuando estoy más de 10 minutos sentada al ordenador, o de porqué me duele tanto la parte baja de la espalda (no tan baja, no penséis mal, aquello está fenomenal)
Resulta que tengo lo que él llama "el mal de madres", resultado de acciones como:

- coge niño/niña (en mi caso, ambos)
- deja niño/niña
- empuja carrito: en llano, cuesta arriba, cuesta abajo
- saca niño/niña de la cuna
- pon niño/niña en la cuna
- saca niño/niña de la trona
- pon niño/niña en la trona
- mete al niño/niña en el parque
- saca al niño/niña del parque

Haciendo esto unas cuantas muchas veces al día pues por lo visto mi disco ha dicho "basta, no me tortures más, por favor" Pero no paniqueen, como dicen nuestros vecinos lejanos latinoamericanos, hay solución. En concreto, una de estas dos:

A) Dejar de hacer todo lo explicado anteriormente
B) Reforzar la zona lumbar

Está bien claro cual es la que me toca ¿no? Efectivamente, no me queda otra que hacer abdominales, estiramientos y ejercicios de refuerzo lumbar. Asi que todos los días, después de coger/dejar niños en cuna/trona/parque, me pongo a ello.
El que más contento está es el AB-POWER que me compré en el Decathlon hace un par de años. Quién le iba a decir a él que me iba a tener encima todos los días...
Os dejo, mi AB POWER me reclama, amigos...

An unfortunate name

I spotted an article today on the BBC website regarding the resignation of South African president Thabo Mbeki. The thing that caught my attention was the name of his spokesman.............. Mr. Ratshitanga. Roughly translated rat shit anga (anger) is enfado de mierda de rata. How they are supposed to pronounce it I don't know but I bet they don't say rat-shit-anga here, just like on Spanish TV they don't call Kaka caca.

Hoy en preguntas sin respuesta...

...¿Cómo son los ombligos...por dentro?

Fin de preguntas sin respuesta.

Happy Birthday Orangutan!

Hoy es el cumpleaños de nuestro orangutan favorito Ding Dang Do. Por eso os dejo un video que grabé cuando fuí a visitarle a Londres:



Por supuesto le hemos compuesto una canción que se ha hecho muy famosa en la selva:



Y como es tradicional le vamos a cantar el cumpleaños feliz:



Y también se la vamos a cantar en castellano



Happy Birthday Ding Dang Do! and Kisses for our English favourite family.

Yo no quería, pero...

¿Que hay más peligroso que un padre orgulloso?....pues un padre orgulloso con un blog...o lo que es peor un padre orgulloso con un blog y con una cámara de fotos . Pero tranquilos, no voy a poner fotos a lo tonto. Tengo un motivo.

Vereis, hasta ahora La Presidenta siempre me andaba criticando el hecho de que le sacara fatal en las fotos, a lo que yo le respondía que es que se ponía muy tensa cuando veía una cámara...pues bien me acaban de abrir los ojos, el que se pone tenso soy yo al hacer la foto...y ha tenido que ser mi hijo el que me diga que soy un pésimo fotógrafo. No se si conocen el término de...la mirada del artista, bien, pues yo tengo la mirada del artista sin talento. Les cuento.

No es por orgullo de padre el que diga que mi hijo es muy mono (en sentido figurado, no quiero decir que sea de la misma especie que nuestro amigo Ding), es algo objetivo y si no, una muestra.

Pero ese mismo día decidí hacerle una foto y lo que conseguí con un bebe tan lindo fue...

¡LA PEOR FOTO EN LA HISTORIA DE LAS FOTOS DE BEBE!

Después de hacer esta foto la Presidenta ha estado a punto de borrarme como padre...es más, tengo a un reportero de "Esta Pasando" en la puerta para hacerme un reportaje. Tenia intención de hacer como la artista esta que hace fotos de niños vestidos de flores, pero mejor...lo dejo.

Mejor liga del mundo !!

Seeing as El Padre Portero is going to be out of action blogging for about the next 6 months I thought step in for a bit.

I want to know an opinion from a local in reponse to what I saw on the 'Marca' website just now.

http://www.marca.com/edicion/marca/corporativo/es/desarrollo/1164331.html

I hate to be a boring man and talk about football, but this one put a smile on my face. Is La Liga the best league in the world? Marca certainly think so, in fact they seem to think its obvious.

My only question is that if you had to watch a match between two teams as a neutral would you rather watch a La Liga match or a Premier League match?

Votes please, English or Spanish league?.......and be honest.

Algunas cosillas de estos días.

Puede que durante un tiempo sea monotema, pero bueno. Voy a contaros, ya que la Presi no lo va a hacer, algunas de las cosas que dijo entre contracción y contracción:

- ¡El próximo lo adoptamos!. Creo que llegamos al acuerdo de que fuese una niña china.
- ¡Claro, como tu no sabes lo que duele!. He de aclarar que esta frase se la dijo a la mamá de AR que estaba por allí y ha tenido dos (hijos, no contracciones que imagino fueron más).
- ¡Estoy en la gloria!. Esta frase la dijo después de que le pusieran la epidural y claro la única persona que podía estar mas feliz que ella era Pocholo en Ibiza.
-¡Portero, pero a donde vas que viene otra!. Esta me la dijo tras una contracción larga en la que a mi me pillo en una posición complicada para el acompañamiento y tras superarla quise intentar dar unos pasos...no fue posible.

Otra cosilla es que ya somos una familia y lo somos porque en el Registro Civil nos han dado un "libro de familia". Antes eramos un conjunto de individulidades pero parece ser que no una familia...que cosas igual que el Real Madrid de Galácticos. Pero está bién porque así la gente me puede preguntar por la calle eso de....¿y la familia?...bien, gracias.

Por cierto, en el registro hay una cosa que me ha parecido muy curiosa para las parejas que van a inscribir a su hijo y no están casadas y es la declaración que haces y que tras leerla dejaba las cosas bien claras. En esta declaración indicaba que la madre del niño era La Presidenta, que el Portero decía ser el padre y que a esta afirmación La Presi no tenía nada que objetar. Os juro que la declaración decía esto y es que la maternidad es un hecho pero la paternidad parece ser una cuestión de fé o como decían los grandes Martes y Trece una cuestión de fffffff.

P.D.: ¡Qué raro me suena oirme decir...mi hijo!

Habemus niño.

Por fin después de nueve meses de embarazo y casi uno de baby-porra, las dos cosas llegan a su fin. El día 8 de Septiembre de 2008 nació Unai para satisfacción del Portero y La presidenta.

Antes de pasar a el reparto de premio de la porra comentar que Unai vino al mundo a la tradicional hora taurina de las 5 de la tarde y no lo hizo de cualquier forma sino que lo hizo de la misma forma en la que vuela Super López con la mano por delante. Como se hacía el remolón la comadrona preguntó en alto ¿Bebe? y él, muy educado, alzó la mano y dijo: presente. Fue en ese momento cuando lo agarró y no se escapo.

Finalmente vamos a la entrega de premios de la baby-porra:

Premio Gracias por participar

m4n010- AR- La presidenta- Piso Piloto- Mamela- Edu- Olga- Ding Dang Do- Jesús- El Portero - Paddleman- Juanita Castillo- La churrera

Premio para que te metes si no sabes

Para la churrera, aunque en su defensa diré que para cuando voto ya no quedaban muchas fechas disponibles y que por supuesto se puede meter siempre que quiera.

Premio "Casi Golden Rappel" para el segundo mejor adivino.

Para Edu, que conociendo su suerte a punto estuvimos de estar 13 horas más de parto.

Premio "Golden Rappel" para el mejor adivino.

Para Mamela que además tuvo la suerte de convertirse en abuela el día de su cumpleaños.

ZORIONAK!

Gracias a todos por participar, el próximo concurso relacionado con baby P( P de Portero y Presidenta) será la tómbola "A ver quién se queda con el niño los sabados por la noche". Podéis ir pidiendo las fechas que creáis convenientes.

Lo estamos dando, lo estamos regalando

Como licenciado en económicas que soy el dinero siempre esta presente en mi mente, aunque siendo sinceros prefiero que este presente en mi bolsillo.

El asunto es que no pude resistir la tentación de saber si nuestro blog tenía algún valor, aparte del emocional. Encontre dos direcciones en internet que te calculan el valor del blog, lo que no soy capaz de deciros es como lo calculan y viendo los resultados he deducido que tienen unas reglas de cálculo homogéneas y muy inflexibles. Las direcciones son estas:

1.- http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/

2.- http://directory.sootle.com/website-worth/

El resultado de la primera direccion fue:

My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?

Es decir en esta página no aprecian nuestro trabajo, me voy a ahorrar los comentarios de esta página de ave-fóbicos. Pero la alegría fue mayor cuando fuí a la segunda dirección y...

This website is worth
What is your website worth?

Si señor, así me gustan a mi las tasaciones, bien hechas. Creo que hablo en nombre de todos los miembros/as que por 0 dolares no damos ni las gracias, ahora por 7.663,00 $...si a alguién le sobra este dinerillo que se ponga en contacto con nosotros.

Diario de una espera 2º parte

Bueno, ya veo que no quedan muchos días libres para la porra... A ver quien acierta...

Os adelanto que, me acabo de enterar, el día 7 de septiembre cambia a luna, cosa que según los dichos populares influye de manera importante en ponerse de parto. Por lo que parece, igual los que hayan elegido el día 7 u 8 pueden estar de enhorabuena, a ver que pasa!!!

Yo sólo os digo que aunque le ginecólogo ha dicho que por el momento nada, es más mi próxima consulta con el es el día 15 de septiembre, (está claro que él, no apuesta por un adelanto del parto...) mi tripa según todo el mundo que me rodea está cada vez más baja!!!

A ver que pasa!

El portero va al ginecólogo y...

A petición de Juanita Castillo, aclararé la situación de la baby-porra. Os pongo la conversación que tuve con el ginecólogo, por si podéis sacar pistas.

En el ginecólogo:

El Portero: Hola estábamos buscando al ginecólogo.
Medico: Perfecto yo estaba buscando un paciente.¿Donde estará?
El Portero:¿El Paciente?
Medico: No sea imbécil, como voy a perder un paciente. El historial.
El Portero: Si prefiere le pongo en antecedentes.
Medico: Esta es una clínica seria y no queremos nada con delincuentes.
El Portero: No si quiero decir en los antecedentes del bebe.
Medico: Pero ¡Qué familia es esta! ¡Delincuencia infantil!
El Portero: Lo que estaba buscando antes...no sería la cabeza, ¿verdad?
Medico: Pues yo buscar no se lo que busco , pero tu a lo mejor te encuentras una torta.
El Portero: Esta bien, vamos al lío.
Medico: Pero, por quién me ha tomado. No puedo relacionarme con mis pacientes...sin embargo con sus maridos...
El Portero: Enfermera, enfermera...
Medico: Eso, eso cuantos más seamos mejor.
El Portero: No es eso. Es que prefiero tener testigos.
Medico: ¡Que pena! Esta mañana han llamado a la puerta para hablar de la Biblia. Si lo se les digo que esperen.

Más tarde en el mismo ginecólogo:

El Portero: Doctor, doctor ¿cómo lo ve?
Médico: Pues lo veo con el ecógrafo
El Portero: No lo que quiero decir es que para cuando va a nacer. No es que tenga prisa,pero es que he hecho una porra
Médico: Claro, claro y se esta enfriando, ¿verdad?, pero yo prefiero los churros.
El Portero: Yo también, la porra me parece muy gorda...pero volviendo a lo del niño
Médico: Si tiene razón, tiene algún décimo para el sorteo del niño.
El Portero: No, pero yo es que juego en Navidad
Médico: Que bonita la Navidad con el nacimiento del niño en Belén
El Portero: Bien de eso quería hablar yo...
Médico: ¿De Belén?. Esta bien, fue una pena lo del vestido de novia, pero al final todo salio bien
El Portero: No, no del nacimiento del niño
Médico: Si creo que esta en Pedregal de Irimia Serra de Meira en Lugo, desde donde fluye subterráneamente para reaparecer en Fonmiñá (A Pastoriza).
El Portero: ¿Qué?
Médico: El nacimiento del Río Miño
El Portero: ¿Y a mi que me importa?
Médico: Pues no pregunte.
El Portero: Pero si yo le preguntaba por el bebé.
Médico:¡Ah! Claro, perdón....es niño.
El Portero: No, si eso ya lo sabia.
Médico:Entonces...?
El Portero:¿Qué cuando nace?
Medico:Haberlo dicho antes, eso es facilísimo
El Portero:¿Si?
Medico:Nacerá el día de su cumpleaños.
El Portero:Hombre lógico, pero cuando va a ser su cumpleaños
Medico:El día de su nacimiento
El Portero:Doctor, creo que no avanzamos.
Medico:Lo se, pero es que esta consulta es muy pequeña y no hay sitio para caminar.
El Portero:Me esta tomando el pelo, ¿verdad?
Medico:Pues si no soy yo, alguien se lo esta tomando, porque mire como tengo la mesa de pelos suyos.
El Portero:Si es que el pelo se me cae y estoy tomando....¡BASTA YA!, que me esta confundiendo. Quiero una fecha ya.
Medico: Hombre pues si le hace ilusión: 20 de junio de 1969.
El Portero: ¿Pero que me dice?¿Cómo va a nacer mi hijo en 1969?
Medico: Y quien esta hablando de su hijo, usted me pidió una fecha y yo le he dicho cuando piso el hombre la luna.
El portero: Esta bien doctor...me rindo...que nazca cuando quiera.
Medico: Esa es una buena fecha.

Espero haber ayudado un poco a clarificar la baby-porra.

Diario de una espera (1º parte)

Puesto que veo que la gente está ansiosa (pero os lo aseguro, no tanto como yo ..) os iré adenlantando cualquier novedad.
Pues bien, lo primero que tengo que comunicar es que, esto no tiene pinta de ser para ya, lo cual es una pena para aquellos que hayan votado por el 3,4,6 ( entre ellos yo!), no parece que sea la fecha probable! no hay contracciones, ni nada que se le parezca o eso me parece a mi porque ya sabeis que soy novata!!

Os iré informando!!

Queremos saber

Pues eso, como aquél programa de la tele de hace muuuucho tiempo... Me refiero a que los búhos, seguidores y sobre todo los apostantes de la Baby Porra queremos estar al tanto de cualquier cambio que se observe (más bien que el Portero observe) en la Presi... Esto es como la calma chicha, y no puede ser!! Queremos actualizaciones de estado, ¿alguna contracción? ¿aunque sea pequeñita? ¿qué dicen los monitores? ¿y el tacto? ¿cómo está el cuello del útero? y sobre todo ¿notas algo Presi? Venga contadnos algo, para darle emoción al tema y poder ir viendo quién va a ganar.... Que si no vamos a pensar que hay tongo...

Baby Olimpiadas

A duras penas pude librarme de la eurocopa, y ya teníamos encima los juegos olímpicos. Os digo desde ahora que no me gustan demasiado. Los deportistas se pasan cuatro años preparándose para "cagarla" luego por una centésima. De verdad que no entiendo esa filosofía, me parece de lo más frustrante, con la de cosas que se puede hacer! Por otra parte, admito que disfruto viendo los saltos al agua, la natación sincronizada, y las espaldas de Phelps y sus compañeros.
Dicho esto, al lío.
He descubierto dos disciplinas nuevas:

- Puré volador: tres jugadores, dos de ellos menores de 15 meses. El tercer jugador carga una cuchara con puré, de verdura o frutas. Delicadamente intenta encajar la cuhara en las fauces de uno de los otros dos jugadores. En ese corto trayecto, el baby jugador deberá interceptar la cuchara con la mano y/o brazo con fuerza variable, con el objetivo de manchar lo más lejos y lo más posible. Ganará el jugador que consiga la mancha más lejana y pringosa.
Ah, el jugador mayor de 15 meses no suele ganar casi nunca.

- Lanzamiento nocturno de chupete: Esta disciplina se realiza de madrugada, como puede deducirse. Los jugadores son los mismos que en "puré volador". En plena noche, en sueños, uno de los baby jugadores arroja con fuerza y determinación su chupete, lo más lejos posible. Premio especial si acaba debajo de la cuna. Se puede repetir el ejercicio varias veces. Aquí tampoco suele ganar el jugador mayor de 15 meses.

No me cabe duda de que de aqui a cuatro años descubriré nuevas disciplinas de las Baby Olimpiadas...