Me voy a Barcelona

Queridos lectores:

Les escribo la presenta carta para comunicarles que durante los próximos 4 días estaré ausente, ya que me dirijo al acontecimiento musical más importante después de Eurovisión. Hablando de Eurovisión a Dios pongo por testigo que algún año iré a ver el festival en directo y como creo que no se va a celebrar nunca jamás en España voy a ir ahorrando. Posiblemente iré a ver el festival el mismo año que me quede sin pareja, aunque todavía no tengo muy claro si primero iré al festival y luego me quedaré soltero o al revés. Pero el orden de los factores...

A lo que voy (o a donde me voy) es a ver a Bon Jovi y de paso darme una vueltecita por la ciudad condal (para los más ignorantes: Barcelona). De modo que si por casualidad en las noticias sale imágenes de los/las fan-es de este gran grupo estar atentos y buscar la camiseta del búho porque allí donde los demás no han llegado, llegará el búho, es decir, a tomar por c...(es que rima con búho). Perdón por ponerme grosero. Bueno si alguien quiere escuchar el concierto, que me llame al móvil, eso si la llamada la paga esa persona y hasta donde llegue la batería. De todas formas estáis de enhorabuena porque ya os pondré videos del concierto para que no os quedéis tristes (las lágrimas que os intuyo son de emoción, verdad).

Y recordar que It´s only Rock´n Roll, but I like it



Si ya se que esta es de los Rolling (por cierto un poco más de espuma y el batería muere en medio del video), pero si quereís una de Bon Jovi ahí va:

Have a Nice Day!



Atentamente suyo de ustedes,

El portero.

Un día sin red

Sucedió hace dos días, a primerita hora de la tarde. Los cachorritos estaban en su siesta, durmiendo plácidamente, momento en el que mamá leona (o sea, yo) aprovecha para surcar los mares cibernéticos y ponerse al día de correos, entradas blogueras, últimos articulos para bebés, trajes de danza oriental y demás. Me acomodo tranquilamente frente al ordenador, clico en el símbolo azul que es la entrada a este maravilloso mundo, y, oh terror, pavor, no puede ser... "Internet Explorer no puede abrir el sitio", o lo que suele poner en estos casos.
¿Cómo que no? ¿Qué pasa? Como soy una experta inexperta (expresion inspirada en el señor Feliz Infeliz-ver consultorio Dra Dancing) empecé a ponerme nerviosita, pero me dije, "Juanita, calma. Piensa" Si, si, piensa Macfly, que decían en Regreso al Futuro. Miro al modem, con miedo, y descubro que la lucecita que debería estar encendida no lo está. Mierda. Bueno, vamos a probar a desenchufar y enchufar. A ver si asi. Nada. Otra vez. Pues nada. Nada de nada. Sudores frios, temblorina, y ¿ahora qué hago sin internet? ¡¡¡Joder si tengo que pagar mi última adquisición de ebay!!! (otro día os cuento) Ay. Llamo a la compañía suministradora de red. Que me mandan un técnico. "Es bastante urgente", les digo. Ya, como quien oye llover, me anuncian la visita del doctor en modems para 24 horas después. Pues hala, a resignarse. Ahora que vuelvo a estar en red tengo que ponerme al dia de emails, y todo lo que dejé pendiente. Si no fuera porque soy yo misma le preguntaría a la Dra Dancing qué hacer en estos casos de síndrome de abstinencia... Os dejo, voy a seguir dando besitos al ordenador... Ay querido, cuánto te he echado de menos, no vuelvas a dejarme por favor...

Quiero escribir una entrada pero no se me ocurre nada.

Os dejo una canción de uno que no le conseguía escribirla y lo hizo sobre eso, yo como no se de que hablar hoy me aprovecho de su falta de inspiración.



Se me ocurren un par de cuestiones:
-¿El conejo será el mismo en todo el mundo?
-¿Qué son esos riiiiiiicos calieeeentiiitos? Y...si no se lo que son ¿por qué me han entrado ganas de comer?
Cuidado con escuchar la canción más de una vez porque se te mete en la cabeza y eso es peligrosísimo. En los manicomios hay gente que esta pila-pila todo el día. De hecho yo lo hecho y estoy pensando en proponerla como himno oficial del blog, aunque claro a lo mejor mis compañeros/as tienen otras opciones......(insinuación sutil).

El libro del búho (7)

-Venga, Oli. ¡Que ya han llegado todos!- le grito Ivan desde la puerta.

"Todos, ¿quienes son todos?"-pensó Oliver-"La familia Von Trapp, la familia Adams, la familia Corleone o la familia tocame los coj...". Mientras divagaba, entró en la casa y sí la pradera que había visto estaba descuidada, el resto de la casa estaba que daba pena verla.

-El techo no se caerá ¿verdad?
-Sólo si quieres ponerle una lámpara-respondió Iván.-Sígueme.

Llegaron a la cocina o, mejor dicho,el sitio donde el que tuviera la desgracia de vivir allí cocinaba. Un camping-gas, un microondas y una nevera. Por supuesto en semejante mansión , no podía faltar una mesa y una silla plegables para no comer en el suelo. Eso era todo lo que había en la habitación.

-Bueno entrá en el frigorifico-le dijó Iván.
-¡Y una mierda! Sí tienes calor te metes tú.-contestó Oliver, con cara de preocupación. No había sido una buena idea ir hasta allí.
- Te voy a decir una cosa, me estoy cansando de tus tonterías, ha venido gente de muy lejos para ayudarte y si no te ayudan; te entierran. Así que haz el favor de abrir la nevera. ¿Si lo prefieres puedo ser más... "persuasivo"?

A Oliver no le gustaron ni las palabras, ni el cambio de actitud que había en su "chofer". Pensó en golpearlo y hechar a correr, podía hacerlo...o eso creía, pero a donde iría, no tenía modo de volver. Se dirigió a la nevera, tomó aire y abrió la puerta.

-¡La madre que me parió!-exclamó Oliver.

La nevera no era una nevera, sólo era una puerta desde la que nacían unas escaleras que bajaban al sotano de la casa. "¿Y ahora qué? "pensó.

Premio al esfuerzo personal

¡Tenemos otro premio! Nuestro amigo M4n010 (mira que me cuesta escribirlo asi...) nos ha concedido el Premio al Esfuerzo Personal, y desde aqui le damos las gracias. También pido disculpas por no haber escrito esta entrada antes, no voy a empezar con justificaciones porque no es mi estilo, lo que cuenta es la intención y Manolo seguro que lo entiende. Además le he prometido una ronda de cañas y pintxos si se acerca por aqui algun dia, no como peloteo, sino como colegueo.

Nosotros queremos dar el premio a un blog que he descubierto hace poco, de temática culinaria, otra de mis pasiones. Se lo curran cosa mala, hacen una tartas que parecen obras de arte para comer, pero lo mejor es que lo veais vosotros mismos:

Amuses Bouche

No os asustéis, está en francés pero tiene banderitas de varios paises para ver la traduccion...
Bon appétit!

Consulta a la Dra Dancing

He aquí otro caso que ha llegado al buzón de la doctora Dancing:

Amiga Dancing: Siempre he sido una persona gris, llevaba una nube que amenazaba con tormenta sobre mi cabeza, no conocía la sonrisa. Y de repente, apareció... ELLA. Desde que apareció en mi vida, es primavera no solo en el Corte Ingles sino en mi corazón, pero claro, soy alérgico al polen y me paso el día estornudando y llorando. En mis ojos solo hay sitio para ella y como trabajaba como conductor de autobuses, pues me han despedido. Ella es el azúcar de mi vida, pero soy diabético. Resumiendo doctora Dancing, ahora soy un feliz infeliz, cuando antes era un infeliz feliz. ¿Que puedo hacer? Eternamente suyo, Siempre infeliz.


Bien amigo infeliz feliz o lo que sea, en tu caso se trata de elegir. Tienes que tomar una decisión. Debes escoger primero un empleo, descartamos por supuesto conductor de cualquier tipo de vehiculos y recolector de cualquier tipo de producto campestre. ¿Qué te parecería dependiente en la sección zapatería para caballeros de El Corte Inglés?

Para lo de tus ojos la solución es una sencilla operación con láser, para ampliar tu campo de visión y que puedas ver los pies de los clientes. Cuesta unos 6000 euros, en un par de años de trabajo sin vacaciones lo tienes amortizado. Como no tendrás tiempo para verla, ELLA acabará dejándote, y asi ya no habrá medias tintas: serás un infeliz infeliz. Y si tu objetivo es ser un feliz feliz, pues esperate a tu cumpleaños que te cantaremos eso de: "feliz, feliz en tu día...."

He dicho.

Ayudando a Juanita...pero no a su gata

Los que me conocen saben que siempre estoy dispuesto a ayudar (que nadie se ría). Si a alguien le sobra dinero, yo estoy dispuesto a recibirlo. Si a alguien le sobran ganas de limpiar mi casa, yo le dejo la mía. Si a alguien le sobra mala leche, ¡eh! Yo no puedo arreglar el mundo solo. El caso es que cuando Juanita Castillo nos hablo de sus problemas con el felino okupa (ver aquí), decidí que la tenía que ayudar de algún modo. ¡Estáis conmigo muchachos! Gritad todos juntos ¡VAMOS A AYUDAR A JUANITA!. Otra vez.......pero queréis dejar de gritar que no os oigo. El caso es que dentro de mis posibilidades yo lo voy a intentar. Así soy yo de generoso y de espléndido. Tenía intención de ayudar en persona, pero luego caí en la cuenta de que soy alérgico al pelo de los animales (es por eso que tengo que dejar de ver a todos mis amigos que no sean calvos, recuerdos para todos ellos, especialmente al orangután). Pero el hijo de mi madre se crece antes la dificultades, concretamente 1,75 m. (que le voy a hacer cuando pegue el estirón no dio para más). He descubierto la página que os dejo abajo y creo que a Juanita le vendrá bien el entrenamiento que proponen:

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html

Se trata de intentar rodear al gato para atraparlo y que no se escape...animo Juanita una vez domines esto, el de verdad no puede ser tan difícil. Por cierto el gato es el bicho negro que hay en la pantalla, lo digo porque como tu gata es blanca.....

La frase (del gilipollas) del dia

"Sin tacones no puedo pensar"

Victoria Beckham

¿Que es metroo?

¿Qué es metroo? Todavía no se sabe nada, simplemente es un nuevo proyecto de Alianzo. El caso es que gracias a ellos puedes ganar un ipod. Sólo tienes que estar atento al anuncio que tienes en la derecha del blog. Y cuando aparezca el logotipo de metroo en el pinchar. Si eres el primero en hacerlo ganaras un ipod.

La televisión de Jon Bon Jovi

El vídeo que os pongo hoy es una parte del programa “60 minutes”, en el que entrevistaron a Jon Bon Jovi.( Ya solo me quedan unos días para verle en Barcelona, le daré recuerdos de parte de los búhos).Vaya por delante que la entrevista para los que no sean fan-es de Bon Jovi, les dará igual. Estoy de acuerdo. Aún así sólo pido/imploro que se vea el final del video para que veais la “fabela” en la que vive Jon Bon Jovi, así como el salón de estar, que tiene el tamaño de toda mi comunidad de vecinos. Mas que sala de estar, es una sala "vamosaquedarparajugarunpartidodefutbito".............. (mención aparte, la decoración, que la dejaremos para otro día); así como (y este es el motivo principal de que os ponga el video), ese centro del que emana todo el conocimiento del mundo, LA TELE. Y cuando la veaís, entenderéis porque es LA TELE y no una tele. En la próxima reunión de vecinos voy a pedir poner una igualita.

Tensión en el ascensor

El Desconocido1 llama al ascensor. Se abre la puerta del ascensor y dentro esta el Desconocido2

Desconocido1: Hola
Desconocido 2: Hola.
Desconocido 1: ¿A que piso?
Desconocido 2: Al tercero, gracias
Desconocido 1: Hace calor
Desconocido 2: Si.
Desconocido 1: Bueno ya he llegado
Desconocido 2: Bien
Desconocido 1: Adiós
Desconocido 2: Adiós

Cuando se cierran las puertas ambos respiran aliviados. El resto del día de Desconocido1 y Desconocido2 pasó sin sobresaltos.

Estoy hasta el chiqui

En efecto, no puedo más, estoy hasta el chiqui del chiqui chiqui, del chikilikuatre y de la madre que lo parió. ¿¿Pero este hombre no descansa?? Bueno él no, tooooda la maquina comercial-publicitaria-circense que se ha montado a su alrededor. Es una invasión, no puede una ni desayunar en paz oyendo las noticias en la radio. Publicidad, vale, tiene que haber. Hale, el puto chiqui chiqui otra vez, ahora promocionando el nuevo juego de la once, cada dos por tres sonando con esa voz nasal imposible que saca el h*****ta. En la tele es peor o más, con los putitonos, digooo politonos, sonitonos y chichitonos... ¿Pero cuándo acaba esto? Llevo un mes preguntándome cuándo coño es eurovisión para terminar con esta tortura, disfrutar con el ridículo habitual que "solemos" hacer (me da hasta escalofríos usar la primera persona del plural) y a otra cosa mariposa. Pero ah, ilusa, seguro que el fin no está cerca, el verano se nos echa encima y con él los anuncios de verano mix, disco estrella y demás, y tengo una lejana idea de cual va a ser la canción estrella. Sólo nos faltan los imitadores baratos. Entonces ya apaga y vámonos.
Ay, no me encuentro bien. Creo que voy a dejarlo aqui.

La tienda de "El búho te ve"

El búho en su afán por conquistar el mundo, ha decidio abrir una tienda. Lo ha hecho gracias a Shirtcity. De momento en la tienda encontrareís camisetas y más cosillas con el logotipo de "El búho te ve". Pero esperamos aumentar los diseños en breve, sobretodo gracias a las mentes pensantes (algunas más pensantes que otras) que aquí escriben.

Hay artículos para mí, para tí; para el, para ella; para los altos, para los bajos; para los feos, para las guapas; para los de aquí, para los de allá; para los que me quieren, para los que no; para el amo de la casa, para la jefa de la casa; para el pequeñin, para el grandullón; para todos,para...mejor me paro aquí.

Nos podeís encontrar en http://elbuhoteve.shirtcity.com/. Os dejo un enlace permanente en la barra lateral izquierda, para que nos visiteís siempre que queraís.

El libro del búho (6)

- Ya, respondió. Pero no tenía la menor idea de lo que estaba hablando. Mi problema... ¿Qué problema? pensó. Siguieron caminando unos cuantos metros por la avenida, en silencio, hasta llegar a la furgoneta de Ivan.
-Está un poco guarro, ya puedes perdonar, he tenido mucho lio esta semana con el traslado... Pero claro tampoco sabrás de qué te hablo ¿no? dijo
- Pues... No, la verdad, respondió Oliver, y esto empieza a mosquearme.
En efecto, Oliver estaba empezando a ponerse nervioso. Una cosa era agarrarse un pedal de kilo y otra muy distinta no comprender nada de lo que estaba pasando a su alrededor.
- Bueno, esa es una parte de tu...problema. Pero tranquilo, pronto verás todo más claro. No te preocupes, confía en mí.
No respondió. Oliver pasó casi todo del trayecto en silencio, pensando. De vez en cuando miraba a Iván de reojo, intentando recordar si le conocía y de qué. Por más que se esforzaba no conseguía acordarse. Había en él algo que le resultaba tranquilizador, que le inspiraba la confianza suficiente como para seguir sus indicaciones. Bajó la ventanilla, el aire del mediodía era agradable, el cielo estaba despejado, no así su cabeza.
Enseguida llegaron a un camino rural, "ya casi hemos llegado" dijo Iván. "Bien" contestó Oliver, y cogió un pitillo que llevaba apoyado detrás de la oreja. Lo encendió ante la mirada pasmada de Ivan. "Si, si, ya lo sé, fumar apesta, es una mierda... Ahorrate el sermón, ¿vale? Ya lo dejaré cuando tenga ganas" dijo irritado. Estaba harto de que le miraran como un bicho raro por fumar. Se sentía víctima de la cruzada antitabaco que tan de moda se había puesto últimamente. De repente estaba de muy mala leche.
-Vale, tio, no te pongas así, dijo Iván, ya hemos llegado, es allí.
Miró hacia donde señalaba su amigo. Era una casona enorme, estaba en mitad de una pradera bastante descuidada. Había unos cuantos coches aparcados. Los miró uno por uno, leyó las matrículas, ninguna le sonaba... Hasta que vio otro coche más, un poco apartado, estacionado al lado un sauce. Era un ford fiesta negro, muy muy sucio. Y estaba seguro de haberlo conducido en más de una ocasión. No dijo nada. Decidió que hasta que no tuviera nada más claro, su actitud iba a ser ver, oir y callar.

(Muy) absurda borrachera

(Idea) Paparapa
Si nos tenemos que juntar,
Paparapa
la bebida debemos llevar.

(Acto) Peperepe
La botella he de coger,
Peperepe
para mejor quitar la sed

(Alegría) Pirpiripi
Ahora nos da por reír,
Pipiripi
ya lo veíamos venir.

(Ira) Poporopo
Dicen que estoy borracho,
Poporopo
son todos unos mamarrachos.

(Fin) Pupurupu
me tomo gelocatil, uff!
Pupurupu
mejor me voy a dormir, uff!

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Si por casualidad esta fuera mi última entrada, se deberá a que todos los poetas del mundo se han reúnido para matarme.

Consultorio de la Doctora Dancing

Amigos y amigas, podéis hacerme llegar vuestras preguntas a dradancing@gmail.com
Hasta muy pronto...

Inauguramos Nueva Sección

Efectivamente, estamos de estreno. Ya que parece que mi musa se ha ido de vacaciones a casa de El Portero, o al bote de mayonesa, o se ha quedado en el puente, me pongo a vuestra disposición, queridísimos lectores, para responder a cuantas dudas, preguntas y/o inquietudes os ronden la cabeza. Así que, ¡declaramos inaugurado el Consultorio de la Doctora Dancing! (que soy yo) Pueden ser preguntas de cualquier temática, ya que, como dice mi abuela: "Esta Juanita tiene respuesta pa todo"...
Esta es la primera que me ha llegado, de nuestro lector "Corazón corasón lloroso lloroso":

Querida "Doctora Dancing": Durante años he tenido una relación muy movida. Sobre todo porque viviamos en un barco a orillas del Senna. Pero mi novia y yo eramos tremendamente felices. Pero hace ya un mes que me dejo y no levanto cabeza, y claro esta si no la levanto me ahogo, que vivo en el agua. No me dio ninguna explicación simplemente cogio la puerta y se fué. Ella me da lo mismo, pero la puerta era mía y era la única que tenía en el barco, ahora cada vez que estoy dentro miro hacía donde solía estar ese hermosos trozo de madera de roble, y lo único que veo es la gente que mira hacía un hombre solo hundido en un barco (suerte que no es un hombre en un solo barco hundido).Me gustaría recuperarla, la puerta, se entiende y de paso si es posible a mi novia. Un solitario abrazo de su más ferviente lector

Estimado lector, supongo que te refieses al rio Sena, el que pasa por París, a no ser que el difunto piloto de Fórmula 1 de nombre Ayrton se haya reencarnado en río... Desde luego que estás en una situación difícil. Lo primero que te recomiendo es que te hagas con una escafandra o traje de neopreno, porque tantas horas en el agua harán de tu piel un espantajo. Para sufragarlos, una buena idea sería cobrar unos 10 euros a cada persona que se pare a mirarte, y si no que pasen de largo o amaestras un tiburón que les ataque si no pagan. Por otro lado, es normal que notes la falta de tan querida puerta, es muy pronto todavía para superar su ausencia. Prueba poniendo un anuncio en el periódico, o, aún más práctico, búscate otra. En ese caso te paso este enlace: http://www.segundamano.es/vi/11053174.htm?ca=27_s No sé si servirá para tu barco, pero, ¡a rey muerto, rey puesto! Y yo de tu novia me iba olvidando, si es capaz de soltar una puerta de roble y llevársela, a saber cuánto tiempo iba a tardar en quitarte los empastes mientras duermes y venderlos en el mercado negro, que tienen mucha demanda. Deberías sentirte aliviado. Bueno, pues este es mi consejo, si no te gusta, te vas al programa de Patricia y le preguntas a ella. He dicho.

El dúo corchopán

Hoy os dejo una de las narraciones (solo es audio) del dúo gomaespuma. He llegado a llorar (de risa) con esta historía y no me canso de escucharla.



Por cierto si quereís escuchar, ver, saber... más de gomaepuma. Los teneís aquí. Me he divertido mucho con el tono para móvil "Atiendeme" (esta en la pagina 3 de la sección móvil).

El camino de Frank

Hoy se cumplen 10 años de la muerte de Frank Sinatra. Que mejor forma de recordarlo con una de sus canciones más famosas.



"Para tener éxito hay que tener amigos;pero para mantener mucho éxito hay que tener muchos amigos" (Frank Sinatra)

¿A dónde has ido?

Oh, inspiración, ¿a dónde has ido? Tú que me visitabas a diario, varias veces incluso, ¿dónde estás? ¿por qué me has abandonado? ¿he hecho algo malo? ¿te he sido infiel?
Te he buscado estos días en el apartado "editar entradas", ¡te he esperado mucho rato pero no has aparecido! Ya estás tardando bonita, ¡que me toca escribir mi parte en "El libro del búho" y te necesito! Sin ti no puedo, amiga. Por favor vuelve, que a este paso me van a expulsar del blog. Creo que siempre te he tratado bien, con respeto y escuchando todas tus ideas, por descabelladas que parecieran, las he estudiado y aportado mi toque personal. ¿Qué puedo hacer para que vuelvas? ¿No estarás con alguien más? A ver si eres tú la que me ha sido infiel... No serás capaz... Mira que...que... Ay madre, ya caigo. Desdichada de mi, cruel destino, ahora me doy cuenta, ¡¡ESTÁS CON EL PORTERO!!

Pero...¿Por qué?

Les cuento de que va la historia. Yo cuando voy a comprar, da igual lo que sea (magdalenas o un coche), me pierden las apariencias, por ejemplo, voy a comprar Cola Cao (en casa solo tomo yo), voy a comprar un envase pequeño pero ¡oh sorpresa!¡oh cielos! que veo que con el paquete de 5 kg + un 15% de REGALO y encima te dan una baticao ( Todo el mundo sabe lo útil que es la baticao en sus distintas versiones). Pues allá voy. Que hay que comprar cereales, pues ¡a la mierda con la calidad!, se coge el que de el muñeco más bonito. Imagínense la cara que puso mi novia cuando en plena fiebre Star Wars me compre unos cereales con los que regalaban el casco de Darth Vader (yo no tomo cereales y además había que comprar dos cajas grandes, pues yo he hecho eso) Obviamente a mi amadiiiiisima novia le entran unas ganas tremendas de aplaudirme la cara (a dos manos).

Una de las últimas compras viciosas y/o/u (úsese la conjunción que más guste) compulsiva que hice fue comprarme la versión hipersupermegarequetespecial de BLADE RUNNER. No la versión normal, nooo. No la versión especial, que tampoco. La que yo compre fue la versión “que te cagas de especial”. Yo tan contento con mis DVDs (5 que vienen) diciendo lo que me había comprado y la gente ¡Que bien! ¡Que chulo!. Pero de repente que me tope con una persona que con solo tres palabras provoco que mi mundo se viniera abajo. Que ese castillo de felicidad que yo había creado, se desmoronara. Que la idílica burbuja en la que vivo sucumbiera bajo la oscuridad de MORDOR. Sus (sinceras) palabras fueron: Pero...¿por qué?. ¿Cómo que porque?, pero tu chaval de que árbol te has caído, ¿eh? Como se te ocurre cuestionarme mis motivos, ¿eh? No me crees lo suficientemente sensato/maduro/responsable (no/no/nooooo) para saber lo que compro. Pues abre bién las orejas que te lo voy a explicar:

- Porque en esta edición vienen las cinco versiones de la película que se han estrenado hasta el momento (Hasta el momento solo he visto una, y posiblemente nunca vea las demás, pero las tengo, son mías).
- Porque viene en una caja de metal muy chula (En el peor de los casos me vale para guardar las galletas) que protege los DVDs en caso de guerra nuclear, que yo moriré, si, pero la pelí se queda. ¡Con un par!.
- Porque vienen más de 580 min. de metraje (580/60 = 9.67 horas, 9 horas de mi vida para saber todo lo que en la vida me van a preguntar sobre Blade Runner).
- Porque, porque ...porque me han vuelto a engañar, ese es el porque, porque me ponen todas juntas y tengo que coger la mas chula, que da la casualidad que es la más chula de precio también. Conclusión es la última vez (mentiroso) que voy a comprar solo. ¡que me lían!.

P.D.: BLADE RUNNER es rara.
P.D2: Pero rara, rara...
P.D3:¿Me pasara a mi solo?

Una gran verdad

"Un compañero alegre sirve en viaje casi de vehículo."

Publio Siro (siglo I. aC.) poteta latino

¡Mama, quiero ser Jedi!

Por fin mi sueño de ser un seguidor de la fuerza se va a poder hacer realidad, aunque solo sea en la wii de momento.



P.D.He de tenerlo como sea

Como parece que hay algún problema con el video. Os dejo la opción de verlo aquí.

El libro del búho (5)

Capitulo II- Un mal día para dejar de fumar

- ¡Hola Oliver!. ¿Que tal has dormido?
- Eeeeeeh, bien.-dijo mientras le estudiaba intentando recordar algo.Pero nada.
- ¡Viste la nota!. No sabía si te despertarías a tiempo para venir

Oliver, le miro, si se concentraba lo suficiente creía que podía escuchar los engranajes de su cabeza dando vueltas, tratando de buscar algo que le hiciera saber de que demonios le estaban hablando, cualquier cosa. El desconocido medía alrededor de 1.75 calculó, tenía el pelo rubio y corto. Hablaba en un tono muy bajo, suave, con mucha calma. Le sonreía con confianza, como si le conociera de mucho tiempo y sin embargo eso era imposible. Porque una cosa es estar borracho una noche y otra toda la vida. Cosa que no podía decirse de su hermano, pero esa era otra historia.

- Por ciero... el del café y el croissant, ¿fuiste tú?- Le importaba muy poco la respuesta, pero quería ganar un poco de tiempo, para ver si se aclaraba.
- Sí

"Joder" pensó Oliver "no te estires con la respuesta".

-Y las llaves,¿de donde las sacastes?.Vamos, si se puede saber-ironizó
- Que mal te sienta el no dormir.Ayer parecías mucho más simpatico-rió.-Las tenías en la cocina, en cuanto te desmayaste, cogí la llaves bajé a por algo para desayunar, lo subí y como no despertabas te deje la nota y me marche. Yo tampoco he dormido. Tenemos que salir ya. He quedado con mis amigos a las 15:00 y tenemos una hora de viaje, por lo menos. Además no les gusta que les hagan esperar.
- ¿Ir...a dónde?
- Buff-resopló- no pensé que estabas tan mal. ¿Recuerdas algo?
- Poco, si te soy sincero. Por cierto, ya que voy a ser sincero, para empezar.. ¿como te llamas?-preguntó Oliver
- Ivan-a la vez que le tendía la mano- para servirle a Dios y a usted-añadió burlonamente.

Ivan, ivan su cerebro no daba para más. No recordaba nada definitivamente.
- Y a donde ibamos...
- A ver unos amigos que viven en una granja.
-¿Y para que ibamos a ir?
-Porque te van a ayudar con..., como decirlo suavemente..., con..tu "problema".

Las Dos Torres

Sabía que tarde o temprano iba a llegar el momento. Tanto camino andado y tanto esfuerzo no podían acabar de otra manera. Por fin nuestra héroe (la palabra heroína no me va demasiado) se ha encontrado cara a cara con su destino. Ahí están, frente a ella, Las Dos Torres. Parece que le están esperando, parece incluso que le miran a los ojos, que le hablan, le dicen: "No puedes escapar... Tendrás que abordarnos tarde o temprano... Podrás intentar dar rodeos, evitarnos, pero sabes tan bien como nosotras que nuestro enfrentamiento va a tener lugar en breve... "

Y es cierto... Como no me ponga a planchar YA mi próxima entrada se titulará "Las Mil y una Torres..."

Fave Films

Really hard one this. I've had to catagorise to have any chance of being happy with the results:

Serious

• Das Boot - German War film (its better than it sounds)
• Scum - English film about a youth prison (all happy stuff)
• Long Good Friday - English gangster film

Funnies

• Withnail & I
• This is Spinal Tap
• Monty Python Life of Brian/Holy Grail (delete as appropriate)

Sentimental

• Stand By Me (Just such a great film. I feel 11 years old again)
• ..................eh that's it, not big on sentimental films

I've seen some excellent Spanish films recently as well particularly 'El Lobo'.

Ps. I can only watch films in their original language, better subtitled than dubbed for me.

Mi peli favorita

Calma, no os voy a hablar de Dirty Dancing, respirad aliviados... No sólo tengo una peli favorita, esta vez se trata de El Jovencito Frankenstein, del gran maestro Mel Brooks y con los maravillosos y geniales actores Gene Wilder, Teri Garr, Cloris Leachman, Marty Feldman, Peter Boyle, Madeline Kahn, Kenneth Mars, y Gene Hackman. Wilder y Brooks se ocuparon del guión, y si no la habéis visto aún os la recomiendo al 100%. La he visto miles de veces, y cada vez me gusta más. Os dejo una de las escenas que más me gustan, que tuvieron que rodar un montón de veces por los ataques de risa que les daban...

Documentary on Spanish TV Sunday!

'Fascists stole Cliff Euro victory'


Sir Cliff Richard was robbed of victory in the 1968 Eurovision Song Contest due to vote rigging by General Franco's fascist regime, a documentary has claimed.

The British singer's tune Congratulations was beaten to the top spot by Spanish entrant Massiel in order to boost the country's international image, a film-maker said.

Sir Cliff's song had been a favourite with the judges during the competition held at the Royal Albert Hall, but lost out on the title by just one point following a last minute rally in votes for Spain.

In a documentary aired on Spanish TV on Sunday night, director Montse Fernandez Vila claimed Spain's win was "bought" by corrupt executives working for state-run television.

Ms Fernandez Vila told Spanish newspaper 20 Minutos that executives travelled round Europe pledging to buy series from other nations to help steer the voting.

She said there was evidence that Franco thought a win would help improve the Spanish regime's international standing.

He vuelto del puente

Ya he vuelto y vengo más cansado de lo que marche, los compi-blogeros veo que tambien se han ido de puente porque no han escrito nada. Sois unos/as chicos/as malos/as. Para celebrar el regreso os voy a dejar unas curiosidades que me he encontrado por ahí.

Por un lado, en el hotel había un teléfono al lado del retrete. Yo creo que una cosa es llevarse una revista y otra muy distinta poner una conferencia desde el trono. Por favor, desde aquí os lo pido, no me llameis en esas circunstancias.

Al ir visitando ciudades nuevas e ir mirando para todos los lados me he encontrado con nombres de comercios muy curiosos. Por ejemplo:

1.- Se conoce que los dueños no se decidían por un nombre y lo dejaron así. Creo que con mi futuro niño, voy a hacer lo mismo "El niño sin nombre".

2.- "La Esquina" en una esquina. Obvio.

3.- Una farmacia... ¿heterofóbica?. No, creo que se trata del apellido del dueño. (Prometo que no he cortado nada en la foto)