Ya sabía yo...

Que esto de la sillita iba a trer cola. Había empezado a hacer un comentario pero iba a ser un poco largo asi que aqui va otra entrada. A ver por dónde empiezo. Creía que había quedado claro que sólo quería comentrios del tipo:

- Haaalaaaa !!! Qué bonita sillita!!
- Joooo me gustaría tanto tener gemelos para comprar una silla como esa....
- Qué buen gusto tienes Juanita...
- Etc.
(A este respecto, Mrs Clooney, tú si que sabes comentar...)
¡¡¡¡¡¡Joder, que no quería que me liarais más!!!!!!!!! Por eso mismo, ayer, con nocturnidad y premeditación, pinché en el botón de "Comprar ahora" de ebay. ASi que la sillita ya está en camino... Aun asi:

-Portero: Paddelman entrar, no sé si habrá entrado en razón, pero parece que ha captado el mensaje. Además yo sé que a él también le gusta mucho la silla y que si me confunde es por joder y reirse un rato...
-Mrs Clooney: Ole, ole y ole
- presidenta: me remito al principio de la entrada, como para pasar otro dia dudando...
- amio cajander: Te explico, la silla que tenemos ahora es en línea, y entrar, entra por todas las puertas, pero de largo hace 1,20m, suma el peso del chasis (unos 15) más las sillas, más los niños, más mi bolso. En el ascensor tengo que meterla en diagonal y levantarla (hummm no suena muy a sillitas esto) asi que estoy echando un brazo que para qué... Aun asi, se agradece el ánimo.
- Manolo: airbag no trae de serie, pero seguro que puedo comprarlo aparte... De todas formas es el único vehículo que van a tener hasta que se compren su propio coche.
Y como estaba tan contenta por mi decisión he comprado un accesorio, que, a falta de airbags, tiene su papel en cuanto a seguridad, y, para qué engañarnos, como dicen en Madrid: MOLA MAZO....
Mirad:

Es un toldo-sombrilla con factor 50, jejejeje...

En ocasiones veo sillas...

... De bebé. Para gemelos, concretamente. Resulta que tenemos que cambiar de silla gemelar, y vuestra querida Juanita que es muy de compras lleva meses buscando "la silla ideal". MEEEEEEC! Primer gran error. Como decía un buen amigo, "el ideal no existe". Claro que no se refería a sillas gemelares pero sirve para todo. La cosa es que llevo meses, muchos meses, buscando por internet una silla que reúna todos los requisitos, que, en mi opinión, debe tener dicho artilugio. Tranquilos, no os voy a dar una charla informativa. Por supuesto me la voy a comprar en ebay, mi adorado ebay, oh, glorioso descubrimiento...


Para los que no me conozcáis demasiado, en estas cosas de compras, aunque me encantan, soy "Maridudas", y antes de decidirme tengo que estar absolutamente segura de que en Australia no hay una silla que me guste más.


Bueno pues después de tanto tiempo buscando, me acerco a Paddelman con las dos opciones elegidas (tras descartar otras 200) y le digo: "cuál te gusta?" y yo convencida de que iba a elegir la MIA (MEEEC Segundo Gran Error) llamémosla Silla A, tan segura estaba yo de que era la silla ideal... Y va el tío y dice: "Esa (silla B) está bien, ¿no?" PUES NO!! Joder con lo que me ha costado decidirme! Entonces vuelvo a pasar dos días navegando en la duda... ¿Silla A? ¿Silla B?


SE ACABÓ, me alegra informarios de que he tomado una decisión. Tengo una candidata. Esta noche tengo una reunión inforamtiva con Paddelman, con exposición de Pros y Contras inlcuída. Y más vale que le guste porque si no me calzo una mochila delante y otra detrás y un cachorrito en cada una y a tomar por saco las putas sillas de los cojones.


Amigos, os presento a la

SILLA A

Por favor, no me déis vuestra opinión si no os gusta. No penséis que soy una intransigente, es que no podría soportar un día más buscando sillas. Sólo de pensarlo me dan sudores.

Vacaciones

Estoy de merecidas vacaciones, y para celebrarlo os dejo una cancioncilla titulada "Permanent Vacation" canción cantada por una de las bocas más grandes del panorama musical Steven Tyler de Aerosmith

Grandes inventos de la humanidad.

Estaréis pensando que voy a hablar de la rueda, el fuego o vete a saber que, pero estáis muy equivocados. El fuego o la rueda son una mieeeeerda comparado con lo que he descubierto. Ha llegado a mi conocimiento la existencia de un invento que creo va a mejorar mucho mi vida:
un dobla camisetas.

Para mi es practicamente imposible hacerlo bien, me resulta más complicado que la papiroflexia (y si no preguntarle a La presidenta por mis esfuerzos...todos en balde), por lo que creo que ahorrare mucho tiempo si me lo compro.

De todas formas si os queréis ahorrar los euros del invento tenéis esta otra opción más casera:

Claro que los chinos, como siempre, van mucho más avanzados y tienen un sistema digital.

En el vídeo parece fácil pero yo he estado a punto de morir ahogado en el intento ya que la camiseta decidió no doblarse y atacarme a mi en su lugar y creo recordar que otra camisa, que se resistía a ser doblada, acabo colgada de la lampara. ¡Es que las camisas las carga el diablo!

Espero haberos ayudado a mejorar vuestra calidad de vida con estos sencillos bricosenjos. Para practicar en casa solo necesitáis una camisa sin doblar, un doblador de camisa sin camisa o en su defecto varios dedos para hacer pinza, y por supuesto...paciencia...mucha paciencia.

Hasta la próxima entrega de "Grandes Inventos de la Humanidad".

... and the winner is....

Ante todo, gracias a todos los participantes y lectores... Pasemos sin más "dilatación" a la entrega de premios....

En Tercer lugar, con la Medalla de Bronce y una chocolatina como premio:

El Portero

Enhorabuena, eso sí, no la compartas que es muy chiquitita..

El segundo puesto , con su medalla de plata y una caja de huesitos (la chocolatina, se entiende) es para....

M4n010

Y la medalla de Oro, por ser quien más se ha acercado y porque es prácticamente asi como pasó... El flamante ganador de una escultura gigante de chocolatinas es...

Jesus

Aclarción y explicación de los hechos: Tras haber preparado el primer guiso de alubias blancas para mis cachorritos, fui a comprobar qué tal había quedado. Camino de la olla, aprovecho para practicar mi baile preferido, cómo no... Abrí la tapa y la dejé sobre la encimera, y al acercarme a probar, como la tapa estaba un poco afuera, le di un "empujoncito" con la panza... y el resto ya lo sabéis. Que sepáis que ya no me duele, pero la marca sigue ahí... No me despido sin añadir a la lista de manchas raras "ensalada en el canalillo". No creáis que sólo me ha caido una gotita de aliño, qué va, su trocito de lechuga, de tomate y de chatka. Lo juro. La próxima vez hago fotos. También lo juro.
Ah, las alubias, riquísimas. Qué menos.

Quemaduras y manchas -concurso-

Podría hablar de remedios caseros para quemaduras y manchas, pero no. Porque no tengo ni idea de cómo sacar las manchas dificiles, soy más de tirar la camiseta/pantalón/o lo que sea y comprar una nueva. En cuanto a las quemaduras, no me saquéis del truqui de la pasta de dientes.
Lo que quiero contaros es que soy especialista en manchas raras. Mi entorno más cercano conoce mi habilidad para mancharme en sitios inverosímiles. Por ejemplo, mayonesa en la coronilla o mostaza en un tobillo... Y desde hoy, soy especialista en quemaduras raras también. Y es que me he quemado la tripa con la tapa de la olla... Os preguntaréis: "Pero Juanita por Dios, ¿¿¿cómo lo has hecho???" y me imaginaréis en mil posturas posibles para conseguir que la tapa de la olla me haga una quemadura no pequeña precisamente en mi vientre no-plano precisamente...
A ver, al que adivine cómo lo he hecho le doy un premio (aún por determinar)... Tenéis de plazo hasta mañana... Hale, ¡¡¡a pensar se ha dicho!!!

Pd Aclaro que no ha sido a propósito..

El libro del búho (8)

Mientras Juanita se recupera de las vacaciones y recupera su inspiración me ha pedido que continúe con "el libro del búho" que lo teníamos un poco aparcado. Así que si queréis saber como iba leeros esto.

Capitulo III - Y yo con estos pelos

"Le golpeo y me voy corriendo"-pensó-"...pero a donde voy y...como"

- Baja - dijo Iván a sus espaldas.
- Un poco de luz, por favor ¡qué no se ve una mierda!-y por lo que intuía tenía que haber mucha.

Iván apretó un interruptor que se encontraba al lado de la nevera y entonces Oliver vio como las escaleras llevaban a otra puerta.

- Déjame adivinar. Nos esperan detrás de esa puerta.
- Me asombra tu capacidad de intuición, teniendo en cuenta el día que llevas.
- No me lo recuerdes, que todavía queda mucho y esto va a peor.

Oliver empezó a descender las escaleras, estas eran de madera, posiblemente llevaban allí desde antes que él naciera y seguramente las habían olvidado poco después porque crujían a cada escalón que bajaba, lo que daba una sensación de película de serie B que le empezaba a inquietar.

Toc, toc- golpeo la puerta.

- Pero quieres dejar de hacer el idiota y empujar.- le grito Iván.
- Eh! A mí me han enseñado a ser educado y no voy a cambiar por que una persona que no conozco me lleva a un lugar en el que nunca he estado para hablar con unas personas a las que nunca he visto. Y si no te gusta...me voy.
- Como subas un solo escalón...abro la puerta con tu cabeza.-le "aclaró"

Adelante-se escucho desde el otro lado de la puerta.

- Ves - se rió Oliver.

Cogió aire, puso la mano en el pomo. Sintió frió, pero no sabía si por el pomo o por lo acojonado que empezaba a estar. Abrió la puerta.

Una mesa redonda, tres personas en la mesa y una silla vacía. Enfrente de la silla vacía estaba una señora mayor, muy mayor y que parecía punto de quedarse dormida. A su derecha y a su izquierda estaban Zipi y Zape super-hormonados. Lo único más grande que el tamaño de aquellos dos tipos era su fealdad. Resultaban desagradables de ver incluso a oscuras.

-Sientate- le dijo la anciana.

Oliver se sentó. Miró a los tres acompañantes que tenía y fijo la mirada en la anciana, sobre todo porque era la que menos grima le daba.

-Quién reparte-dijo para romper el hielo.

Nadie dijo nada y eso le ofendió porque el comentario le había parecido cuando menos ingenioso.

- Tus padres...-empezó hablando con un hilo de voz la vieja.
- Bien, gracias. ¿Y los suyos?

En ese momento Zape le cruzó la cara con toda la palma de la mano.

-¡Tu eres idiota!- le grito Oliver levantándose.

Cuando Zape se levanto comprendió que no había sido una buena idea llamar idiota a un idiota.

- Sentaos los dos- grito la vieja- Mis padres están muertos, pero no es eso lo que quiero saber. Lo que me interesa es si es cierto lo que le contaste a Iván acerca de tus padres.

¡AAAAAAyyyyy, Qué dolor!

Después de dos días seguidos jugando a squash con Ding Dang Do, les dejo un dibujo en el que aparecen señalados todos los músculos que en estos momentos me duelen.

¡Han llegado!

Bueno, pues ya han aterrizado por estas tierras nuestros corresponsales en Inglaterra y me alegra por dos razones que voy a explicar. Una por cada búho que ha aterrizado.

1.-Ding Dang Do: Voy a jugar a squash con él y por lo que dice voy a jugar mucho. Los que nos siguen ya saben que las palabras squash y yo somos opuestas, pero aún así voy a seguir practicando porque me he dado cuenta que cada vez lo hago mejor (cada vez pierdo mucho mejor, con mas elegancia y de una manera mucho mas clara). Intentaré no apostar dinero, por si acaso.

2.-AR: Conozco a muy poca gente que disfrute más que yo de la comida y una de ellas es AR (otra de estas personas es Juanita, ¡Qué bien que comemos los búhos de por aquí!) y esta muy bien disfrutar de la comida con gente que comparte tus mismos sentimientos hacía un buen plato. Además le tengo que agradecer públicamente que me prepara un "English Breakfast" ¡Qué manera de desayunar!. Es pensarlo y se me ilumina la cara. A su marido le tengo que agradecer que después de ir a practicar golf sacara unas cervezas tamaño "Hulk" y yo estuviera..."mareado" a las 12:00 a.m. Quizás sea esa la razón por la que los días se me hacen tan cortos en Inglaterra. Pero como dicen por esas tierras: " When you´re in Rome..."( que viene a ser: "Donde fueres...")

PD: Si soy malo al squash no se imaginan al golf. Creo que sacamos unas 30 bolas (de golf) yo di algo así como 70 golpes, lo que viene a ser 30 bolas y 40 golpes al aire. ¿Que handicap será esto?¿Existe el handicap "Quedate a más de 300 metros fuera del campo de golf" ? Porque creo que ese es el mio.

¡¡Se nos ha pasao!!

No hablo del arroz, todavía estamos en edad de traer más churumbeles al mundo... Hablo del cumpleaños de nuestro amigo M4N010 de http://manologos-puntoycoma.blogspot.com/, que siempre es tan amable y simpático con nosotros...¿Y cómo se lo pagamos? No felicitándole por su cumple... Muy mal, búhos, muy mal. ¿¿Qué vamos a hacer si deja de leernos?? Asi que a ver qué se nos ocurre para compensarle... La invitación a poteo y pintxos está hecha. Iba a poner el video de feliz cumpleaños de Parchis, pero me parecía demasiado poco cutre, asi que creo que me he superado con una felicitación personal de Topo Gigio. Si sigue leyéndonos después de ésto, hago el pino y cuelgo el video...

La doctora Dancing responde

Amigos, he recibido esta consulta en mi buzón:

Admirada dra. Dancing Soy una persona ya mayor a la que hasta hace poco le gustaba ir al parque a tirar migas de pan a las palomas. Pero cual fue mi sorpresa que un día en el parque conocía a una colombófila ( si, yo también pensaba que era una enfermedad grave, pero no, es que se dedica a criar y adiestrar palomas) es una amante de estos animales y en estos días amante mía también, lo que ocurre es que a mi ni me cría ni me adiestra. Es una chica joven, alegre y divertida, pero si soy sincero no hay amor solo pasión desenfrenada, solo la lujuria que el viagra permite, una tensión sexual que no se conocía desde que Adan vio a Eva por primera vez, pero teniendo en cuenta mi avanzada edad tengo miedo de quedarme un día como un pichón, perdón quería decir tieso, perdón quería decir en el sitio. ¿He de decirle la verdad ( a mi amante no a usted señora Dancing? Es que creo que ahora las palomas del parque no me van a resultar tan divertidas.
Muchas gracias por su atención
Tieso Pichón

Señor Pichón... O señor Tieso, como usted prefiera. Voy a ser breve pero clara: ¡¡Cállese y disfrute!! Tire el miedo a la basura, olvídese de las palomas que son unas sucias asquerosas, lo dejan todo perdido de guano...¡Aj! ¿De qué tiene miedo? ¿Acaso hay alguna forma mejor de morir que morir en el acto? Asi que a darle al acto y las palomas, como mucho, a la cazuela...
Un saludo de la Doctora Dancing

Mini reunión de "El búho te ve"

Ayer nos juntamos en casa de Juanita los miembros del blog que no vivimos mas allá del mar; es decir, Paddleman, La presidente, Juanita y un servidor. Y que no se me olvide que también se paso por la minicumbre Noestaella. Sirva esta reunión como ensayo para cuando el martes aparezcan por estas tierras AR y Ding Dang Do. Haber si podemos hacer una reunión todos juntos aunque claro esta posible reunión teniendo en cuenta que somos seis miembros del blog, cuatro mini-futuros miembros y uno más en camino se complica (Sigo pensando que o sobran niños o faltan adultos).

No obstante como me gusta ver a mis amigos, estoy contento mahna, mahna.

El mejor consejo que me han dado

No creo que yo sea nadie para dar consejos; es más no creo que sea nadie porque nadie es perfecto y yo estoy bastante lejos de serlo. Lo que ocurre es que me ha venido a la cabeza un sabio consejo que me dio un compañero de trabajo, hace ya unos cuantos años, y que con el tiempo he llegado a descubrir la gran verdad que es.

Os pongo en situación. Estando en mi puesto de trabajo se nos acerco un cliente,al cual no teníamos en mucha estima (en poca, tampoco) y nos dice: " he pensado (mal comienzo) que podíamos hacer esto (acto laboral sencillísimo) de esta forma (solución poco factible) porque.....". Por no aburrir os diré que lo que propuso fue la peor idea desde que a Abraham Lincoln se le ocurrió ir al teatro.

Después de que el cliente se marchara mi compañero se giró hacia mi, y con esa mirada que solo da la experiencia, me dijo:

"No hay nada más peligroso que un tonto con iniciativa"

De modo que hoy comparto este pequeño trozo de sabiduría que si lo tenéis en cuenta os librara de un montón de situaciones absurdas.

El síndrome Flanders

Algunos ya sabéis de mi faceta Homeriana, por aquello del entusiasmo que me porducen lan tareas domésticas (Oda al polvo). Pero lo que hoy quiero contaros no tiene nada que ver. Se trata del síndrome Flanders, ese síndrome que nos afecta, en general a las mujeres, en cuanto somos madres. A algunas, entre las que me encuentro, casi desde el principio del embarazo. La ola de Flanderismo nos invade, y todo aquello que tiene que ver con el (en mi caso los) bebé (s) se convierte en "ito". Os ilustro:

- Hay que ir mirando el cochecito.
-¿Cómo vamos a pintar el cuartito del bebé?
- Ay, qué pijamita más mono he comprado, mira.
- Y también traigo estos pelelitos, patuquitos, gorritos, chaquetitas, leotarditos y bodies (esta se salva por anglófona)
- Más adelante ya comparemos vestiditos y pantaloncitos.
- ¡Mira qué braguitas de perlé para la nenita!
-Voy a darle tetita (aunque sea más bien tetón)
- Mira qué manitas, qué piececitos...
-OOOOhhhh ¡ha hecho caquitas! (una plasta anestesiante en toda regla, claro)
- Hale, al bañito!
- Mira el perrito!
-... y un largo etcétera que seguro que Portero comparte con nosotros dentro unas semanitas....

Pero que no cunda el pánico, es un síndrome pasajero, a medida que la criatura va creciendo, los itos empiezan a perder sentido (si es que alguna vez lo han tenido) y llega un día en el que una se da cuenta de que puede prescindir de ellos:

-Andaaaa termina la papillita de una vez... (este suele ser el primer aviso)
- No tires lo juguetitos, que no los voy a recoger (cuando aqui apetece decir "coño" es la prueba definitiva)
- Me cago en la putita ya, qué coñito te pasa esta mañanita que estás de un tontito.... (aun no se ha dado el caso de semejante grado de Flanderismo)

Pero bueno, como os digo, se pasa. Puede quedar algún que otro resto, como las estrías, vamos. Os dejo, voy a preparar la papillita para mis chiquitines...

Hablar pa dar asco (El Reton-no)

Al fin, héme aqui, al rescate de mi(s) compañero(s) bloggero(s)... No hace falta explicar las s entre paréntesis, ¿no?
Pues eso, que Juanita vuelve al ataque, después de dos semanas de retiro espiritual en campos de Castilla, con prácticamente nulo acceso a internet (me suena sintácticamente fatal pero enfin), y con la novedad de que a uno de mis cachorritos le han salido dos dientes de golpe.
Al grano, quiero retomar mi actividad bloggil con uno de mis temas favoritos, el del gusto por la gente de hablar más de la cuenta. Esta vez voy a hilar un poco más fino, voy a ir a una capa más profunda, es decir, a los detalles innecesarios que la gente da en cuanto se le presenta la más mínima ocasión. Todo lo que vais a leer a continuación es verídico al 100%, son conversaciones que bien he sufrido en mis propias carnes, como en Hablar porque si I y II o he captado al vuelo, o me han sido proporcionadas por fuentes de fiabilidad absoluta... ¡A disfrutar! (Bueno, es un decir...)

Situación 1: Reunión informal de 4 amigos, se ven después de algún tiempo, se preguntan qué tal, lo típico. Todo bien hasta que surge un plan al que una de las interesadas no puede asistir: "Es que me tienen que hacer una prueba médica y tengo que recoger la orina de 24h en un bote"
¿¿¿¿Por qué no paró después de "prueba médica????? ¿Qué necesidad tenian los alli escuchantes de tanto detalle? ¿Es cosa mía o es inevitable imaginarse a la pobre mujer meando en un bote el pis de tooodo un día? La cosa no queda ahí, pues la prueba dichosa se convirtió en tema de conversación varias veces hasta el dia señalado, inlcuso se extendió a otras personas ajenas al grupo... En cualquier caso, espero que lo haya meado bien y que no sea nada.

Situación 2: Jovencita de exquisita educación (no se trata de mí esta vez, lo juro) conoce a un familiar político. La presentación fue la siguiente:
-Jovencita: Hola, ¿qué tal?
- Familiar: Chica, aquí con la almorrana, que me está dando una lata...
Sin comentarios, que acabo de desayunar

Situación 3:
-¿Dónde anda Paco?
-En el baño, dando de vientre
Lo mismo que con la del bote de pis, con "en el baño" ERA SUFICIENTE

Por no hablar de conversaciones en la mesa, como te toque de co-comensal a alguien que haya sido recientemente operado, o miembro de la comunidad sanitario-médica (este especimen suele necesitar de otro que entienda sus términos y le siga el rollo mientras a los demás se nos atraganta el postre), vas listo.
También hay quien confunde la confianza con la repulsión, y el hecho de que uno tenga confianza con alguien para contarle ciertas cosas no significa que tenga ansias de saber acerca de almorranas, abscesos, vómitos, puses, bilis y demás, sean de quien sean. No sé si estoy explicandome con claridad.

Todo esto me recuerda a la escena de Pulp Fiction en la que están John Travolta y Uma Thurman en un bar y ella se levanta para ir al excusado:
Uma (Mia Wallace): "Voy al baño. Voy a hacer pis"
John (Vincent Vega): "Esa es más información de la que necesito"
PUES ESO

Rafa pants continuation

After that Wimbledon final I don't think Rafa should ever change his pants again. He'll have sit in the bath wearing them in order to wash them. Well done Rafa, I haven't seen Mrs Dang Do so excited since.........well actually a couple of weeks ago when Spain won Euro 2008.

Get bigger pants ! !

Having spent a day at Wimbledon yesterday with Mrs Dang Do there is one image that is tatooed in my mind. Rafa Nadal picking his pants out of his arse! He does it before every single point. Its time for new pants Rafa, they are obviously too small. With all that money and sponsorship just ask Nike for a new pair the next size up, its not hard. And if its not a pants problem but an arse problem......go and see a doctor Rafa. Its embarrassing.

Great tennis though.

Manifestación de búhos

pinchar en la imagen para hacer más grande

Uno de mis miedos

Me gusta el cine, en general y casi todos los géneros. Pero las películas de miedo,terror....no son para mí. Que queréis que os diga yo al cine voy a disfrutar no a saltar de la butaca. También me gusta Kubrick (un genio) y aquí es donde tengo un problema y es que no puedo ver "El resplandor". No puedo, la escena del niño con el triciclo corriendo como un poseso...pero a donde vas inútil... y esas dos niñas ahí paradas...¡QUE HACEN AHÍ!¡POR FAVOR IROS!...En fin que no puedo verla pero os dejo un vídeo con un pequeño resumen de la pelí.

Este si he podido verlo.



Por último animar a mis compis de blog a que nos cuenten a que tienen miedo ellos.