Feliz Nochevieja.

Mis deseos para el año nuevo:

1. Que mis compis de blog, los que nos comentan, los que nos leen, los que saben que existimos e incluso para los que no nos conocen, sean muy felices en el año que entra y en los siguientes
2. Que mis compis de blog escriban un poco más para que yo sea más feliz en el año que entra y en los siguientes
3. Que nos reunamos un poco más para vernos, reírnos y...comer
4. Por supuesto salud para todos
5. Un poco de dinero más no estaría mal...aunque con que se acabe la crisis me basta.

Y justamente hoy....PAZ... para los que queremos vivir tranquilos. Para los otros...me da igual lo que les pase a los otros.

Vamos a acabar el año con una sonrisa, os dejo una canción que los que vayan de cotillón a lo mejor la bailan, claro que depende del cotillón y de la edad del D.J.

¿Qué estoy haciendo?

En estas navidades me estoy dedicando a la felicidad absoluta. Os dejo un resumen de mis actividades.

"Odio la realidad, pero es el único sitio donde se puede comer un buen filete"

Woody Allen

Y se armó el belén

Os voy a poner una foto del belén que llevo poniendo en casa durante años (pinchar en la imagen para verla mas grande), y para que os entretengáis en estas fechas tenéis que encontrar en la foto a:

- Asterix y Obelix

- Yoda

-Olentzero (es un carbonero que en el País Vasco trae regalos igual que Santa Claus, pero este ni santo ni nada, es muy proletario)

-El Polar Express

- y, de lo que estoy muy orgulloso, tenéis que encontrar los pez-es en el rió.

Por cierto, se confirman las sospechas iniciales...no me ha tocado la lotería.

Feliz Navidad (Por si no vuelvo a escribir hasta después)

Sobre los nombres de bebes

Como todos los años cuando se acaban aparecen listas de lo más variadas. En Babysnames han hecho un ranking con los mejores y peores nombres de bebes de famosos (hollywoodienses) del año. En la categoría de nombre de niña la ganadora ha sido:

Harlow Winter Kate Madden , a los padres los omito porque no les conozco.

Como nombre de niño el ganador ha sido:

Caleb James Bice

y en la categoría de gemelos los ganadores han sido Max & Emme.

Pero como siempre en estas categorías lo mejor viene en los que no han ganado porque hay nombres como Archibald William Emerson Arnett, con este nombre el niño tiene que nacer rico, porque sino le van a pegar en la escuela...y le iban a pegar mucho. O Zuma Nesta Rock Rossdale, extraordinario... como le llamaran en casa Zuma, Nesta...lo que es seguro es que el hijo les va a llamar de todo a sus padres. Otro gran candidato para futuros hijos es Bronx Mowgli Wentz. Mowgli como el protagonista del libro de la selva...fantástico.

También aparecen en la lista una Atalanta y un Sophocles y pensar que en mi casa se negaban a que mi hijo se llamara Hércules...pero Ding Dang Do siempre me apoyó (con una sonrisa en la cara)...aunque he descubierto que hay un famoso cuyo segundo nombre es Hércules y se me han quitado las ganas...Un vídeo del susodicho...que grandes son los 70´s...

Nueva definición de parábola

Significado de parábola

Del lat. parabŏla, y este del gr. παραβολή.

* f. Narración de un suceso fingido, de que se deduce, por comparación o semejanza, una verdad importante o una enseñanza moral.

* f. Geom. Lugar geométrico de los puntos del plano equidistantes de una recta y de un punto fijos, que resulta de cortar un cono circular recto por un plano paralelo a una generatriz.

A lo que yo añado:

* Forma que, durante su vuelo, dibuja en el aire un chupete lanzado desde la boca de mi hijo hasta el suelo a una distancia variable en función de la fuerza de lanzamiento y peso del chupete. Después de que el objeto lanzado aterrice siempre se escuchan las palabras: ¡Hay que esterilizar el chupete!...¡Otra vez!

Heroes

Viene de aquí.Como bien comentaron la señora de Clooney y Juanita los ojos eran del grande y "raro" David Bowie. Posiblemente los ojos más famosos del panorama musical. Jesús optó por decir Hugh Grant y quizás si le diéramos una paliza, sus ojos serían como los de Bowie. Para los gustosos de su música os dejo una de sus canciones más famosas "heroes".

Para compensar...

Amigos lectores (inclúyanse las féminas, no pienso poner arrobitas ni recargar mi estilo poniendo el masculino y femenino, de toda la vida se ha sobreentendido, por mucho que duela a miembros y miembras de esta sociedad que nos ha tocado)
Bueno, al lío. Para compensar mi ausencia (Juanita no está en su momento más inspirado, lo siento) y a petición popular (bueno, de la Presidenta, y si ella lo pide, pues yo lo pongo) os dejo la receta del Helado de Polvorones...
Por favor, absténganse fanáticas cuenta calorías y "hay-qué-gorda-estoy-voy-a-hacer-unos-abdominales" de esas que hay muchas. Esta receta es sólo para quien vaya a disfrutarla en toda su dimensión. Eso no significa comerse un kilo de helado, ya me entendéis. El secreto, como todo, está en el término medio, ¿no?

Aqui va:

HELADO DE POLVORONES

Ingredientes

3-4 polvorones de almendra

3 yemas de huevo

200 c.c. de nata líquida para montar

3-4 cucharadas de azúcar

Un poco de leche.

1) Montar las yemas con el azúcar al baño María hasta que espesen. Retirar del fuego y seguir batiendo hasta que se templen.

2) Desmenuzar los polvorones y añadirlos a las yemas montadas. Mezclar con un batidor de alambre y aligerar con un poco de leche.

3) Montar la nata con un poco de azúcar e incorporarla a la mezcla anterior.

4) Poner en una heladera durante 20 minutos aproximadamente, o hasta que adquiera la consistencia adecuada. Servir inmediatamente o guardar en un recipiente rígido en el congelador, cubierto con papel sulfurizado.

NOTA: Si no se tiene heladera, poner la preparación en un recipiente rígido y meter al congelador durante 1 hora. Al cabo de este tiempo, sacar del congelador y batir con un tenedor o batidor para romper los cristales que hayan podido formarse. Meter de nuevo al congelador y repetir la operación otras dos veces.

¡Que ojos....!

Como parece que mis compis de blog están algo faltos de inspiración...yo, que no me sobra, voy a recurrir a lo fácil y os propongo un acertijo. ¿De quién son estos ojos?

El lunes la solución....o no.

¡OJO!(Que adecuado queda en esta entrada). No me hagáis trampas.

Un poco de parecidos razonables

Un día de cierto aburrimiento descubrí una cierta similitud entre:

Teo y Harpo Marx
La coincidencia no queda solo en el parecido físico de hecho yo creo que son la misma persona ya que hay un libro de teo basada en una película de los hnos. marx.

Una tarde en el circo

Teo en el circo

Casualidad....no lo creo.

Encendemos las luces de Navidad

No es que sea muy partidario de adelantar el encendido de las luces, pero como en Bilbao y en el resto de ciudades del mundo mundial ya han puesto la decoración navideña, he dicho ¡Qué carajos! yo también lo voy a hacer, aunque todavía queden........19 largos días para que sea oficialmente fechas navideñas. He decidido no poner luces, porque en tiempos de crisis hay que ahorrar, así que simplemente unos pequeños adornos para recordar que se acercan tiempos de paz y alegría el resto del año os podéis tirar los trastos a la cabeza pero en Navidad, solo amor y felicidad.

Aunque sea un poco pronto os dejo este vídeo con unas ideas para la cena de Navidad, seguir las instrucciones del vídeo hasta el final.

George Orwell y su blog

A través de la Revista Clio , que es de historia y no sobre el coche, he tenido noticia de que George Orwell escribe en un blog (Orwell diaries). Pues... ¡Qué bien!- pensaréis- y ¿dónde esta el mérito?- os preguntaréis. El mérito reside en que lleva muerto unos 58 años. Y... ¿como escribe?, contactan con él a través de una guija...no, no, aunque alguno lo propuso, otra persona mucho más lista se le ocurrió publicar en un blog los diarios que Orwell escribió entre 1938 y 1942 y que hasta el momento estaban inéditos. Eso sí solo escribe en inglés que para un muerto no esta nada mal.

Esta noticia me interesa ya que Orwell escribió uno de los libros que más me gustan: "1984". Como curiosidad y para vuestro conocimiento os diré que el nombre del programa de (incompresible) éxito "Gran Hermano" esta sacado de este libro.

Alguna de las frases más conocidas del autor de "Rebelión en la granja" son:

"Si la libertad significa algo, será sobre todo el derecho a decirle a la gente aquello que no quieren oír."

"Ver lo que tenemos delante de nuestras narices requiere una lucha constante."

George Lucas in Love

Después de unos días en León visitando a la familia...he vuelto. Ayer al entrar en una tienda de revistas me tope con unas miniaturas de naves de Star Wars, lo que me ha hecho acordarme del vídeo que os dejo abajo. Es un corto que se titula "George Lucas in Love" y que parodia a Shakespeare in Love y la saga Star Wars. A mi me parece divertido, aunque a lo mejor hay que ser un fan de la saga para disfrutarlo en toda su grandeza.

¡UUUUyyyyyy! Ya veras ahora...

Eso es lo que me dice la gente cuando se enteran de que he sido padre. Tanto me lo han dicho que un día puse cara de preocupación y pregunté: "¿Pero...es para tanto?".A lo que la gente me dijo: "no, no si es bonito". Pues que quieren que les diga yo nunca le digo a alguien ¡Uuuuuuuy ya veras ahora si! es para algo bueno....por ejemplo: ¡Uuuuuuuuuuuuy ya veras, no entres en la pastelería! Yo esa frase la uso para ¡Uuuuuuuuuuuuuuy! ya veras como te la (no voy a poner palabras que rimen con un pintor valenciano...la respuesta: aquí) pilles con la cremallera. No se pueden dar tantas advertencias para algo bueno, pero claro quizás esa gente no sabía lo preparado que yo estaba...porque soy....


SuperPorteroPapá
Entre los Superpoderes que tengo destacan:

- Superoportunidad: Caracterizada por cambiar el pañal en pleno ...en pleno y punto.
- Superoido: Para descubrir cuando mi hijo necesita de mi Superoportunidad.
- Superpaciencia: Para aguantar más tiempo y que sea la Presidenta la que use la Superoportunidad.

Al igual que Spiderman tiene a Venom, al igual que Iron Man al Mandarín, al igual que Superman a Lex Luthor...yo también tengo grandes enemigos:

- La traidora "CacaDesbordante": Puede esperar un día, dos...pero cuando ataca se sale del pañal y se agarra a todo lo que toca.
- El desagradable "PedoPintor": Estas dando crema en el suave culito de tu hijo y ¡Zaaaaaas! en todo el dedo.
- La diabolica "Manguera Inoportuna": Cuando estas más distraido después de un terrible ataque de CacaDesbordante notas que algo te moja la mano, sigues el chorro de agua hasta su origen y Oh cielos....
- El nocturno "RuiditosEnLaNoche": Tu hijo esta en peligro grita por la noche...enciendes la luz y ....¡ESTA DORMIDO!.¡Te encontraré monstruo del averno!

De la misma forma en que Gotham encendía una luz al cielo para avisar a Bruce Wayne de que la ciudad necesita a Batman, la Presidenta tiene dos señales para cuando necesita a SuperPorteroPapá, esta señales son: ¡Hay que cambiarle! o ¿Vas tú? y efectivamente el SuperPorteroPapá se va...pero no vuelve. ¡Qué cab...!

Y por último, para que veáis que soy un Super Héroe con todas las letras, ya que la Hormiga Atómica nos recordaba que no teníamos que olvidarnos de mineralizarnos y supervitaminarnos yo al final de mis actuaciones acabo con...¡Ahora no puedo, estoy jugando!

Pero no creais que estoy solo en mi lucha he aprendido de Iron Man, Hulk, Capitán América y Thor que se juntaron para formar Los Vengadores, Batman tiene a Robin, Epi a Blas, yo siempre voy con mi equipo "Hughies y Dodot".

Y es que cuando me quito las gafas soy SuperPorteroPapá pero me las pongo para ocultar mi identidad secreta ya que le dio muy buen resultado Clark Kent. Yo, cuando me pongo la gafas, soy.....FIN DEL MENSAJE.

Día contra la violencia de genero

Día Internacional contra la violencia de genero.

"Puede juzgarse el grado de civilización de un pueblo por la posición social de la mujer".

Domingo Sarmiento

"No hables mal de las mujeres: la más humilde te digo que es digna de estimación porque, al fin, de ellas nacimos"

Pedro Calderón de la Barca

Polvorón, polvorón...

"...Que estás en mis manos, que en mis manos estás polvorón..." Así decía una canción que nos cantaba una tía mía de pequeños, mientras jugábamos a pasarnos un povorón escondido entre las manos. El que lo tenía cuando acababa la canción, se lo comía, por supuesto. Qué agradables recuerdos, entrañables, navideños... Lamentablemente, me va a costar un tiempo volver a disfrutar tanto de este delicioso dulce tan nuestro. Os cuento porqué.
El otro día llegó a Villa Juanita una bolsa de polvorones, de esos al peso de marca blanca, que sin tener padre reconocido oficialmente, están deliciosos. "Juanita, date el capricho" me dije. Asi que elegí uno, al azar, para acompañar mi café vespertino. Cuando iba a proceder a despojarlo de su papel (poner "pelarlo" no me convence...)¿qué ven mis ojos? Contemplo con horror lo siguiente: "Información nutricional: Kcal por unidad: 147" Me detengo un momento, paralizada por la impresión... Pero...¿¿¿POR QUÉ??? ¿Por qué han tenido que decírmelo? Todo el mundo sabe que los polvorones no son el producto light por excelencia, todos sabemos que engordan, que engordan muchisimo además. Pero ¿qué necesidad tenemos de saberlo con tanta exactitud? Esto de la información nutricional está muy bien, pero para la lechuga, pechuga de pavo, pescadito.... O sea, para esas cosas que uno toma cuando se está cuidando, y se dice a si mismo: "ves? sólo X calorias" Pero ponerlo en los polvorones me parece de una crueldad tremendamente innecesaria.
De verdad. Qué ganas de llorar. Volviendo al momento del "crimen", ¿y ahora qué hago?-pensé. Joder, con lo que me apetece... Asi que le quité el papel, con los ojos cerrados, hice una bola (con el papel, se entiende) y la tiré a la basura. Y regalé a mi cuerpo serrano esas 147 innecesarias calorías... Estaba muy rico, si señor. Pero reconozco que no me supo igual que antes de saber con detalle la verdad. Es como la primera navidad cuando te enteras de que los reyes son... Ya me entendéis (no vaya a ser que me lea algún niño y que luego me odie)

De verdad, yo creo que no hacía falta. Ahora cuando voy al súper no me atrevo a pasar por delante de los turrones y demás. Tengo miedo, no quiero saber más. Quiero volver a mi feliz ignorancia parcial.

Para todo lo demas

Entrevistar a Luis Roldan...

...50.000 Euros.

Entrevistar a Julian Muñoz....

...350.000 Euros.

Ser una persona honrada...

...(parece que) no tiene precio...

Para todo lo demás....

P.d.: No veas la entrevista.

Ayer hubo un cumpleaños...

...concretamente el de Mickey Mouse. 80 tacos que le han caído al ratón. No se me había olvidado felicitarle ayer. Lo que ha ocurrido es que como nunca me acuerdo de los cumpleaños de mis amigos (felicidades a todos) me parecía mal felicitar en la fecha a Mickey Mouse, que a fin de cuentas ni somos amigos, ni me ha invitado a su casa y ni siquiera somos de la misma especie. Pero como he pasado unos buenos ratos con él a lo largo de los años...

...me ha parecido oportuno recordarle con una de las secuencias más famosas de una de mis películas favoritas "Fantasía".

Con la muerte en los talones...

Este sería un buen título para una crítica de cine, pero no. Os quiero contar lo que me pasó ayer. No penséis que mi vida peligró, Juanita está sana y salva.
9 de la noche sin dar, Paddelman y yo aprovechamos para terminar de ver una peli que habíamos dejado a medias, "Leones por Corderos". No es que no me gustara, pero no era mi día para guerras, bombardeos, muertes y esas cosas. Ya sabéis, hay días en los que apetece ver algo fácil y tonto, tipo chico conoce chica, chico invita al baile a chica... "esa es de las tuyas", suele decirme Paddelman.
Para quitar la sensación agridulce que me dejó, empezamos a ver "Entre mujeres". Empieza bien, qué guay, parece de las mías. Hasta que le diagnostican cancer a Meg Ryan. Joder, yo que quería algo superficial y tontito... Pues nada, la dejamos para otro día. Vamos a poner Pekin Express para ir cogiendo el sueño... No habían pasado ni 3 minutos y una de las concursantes se pone malita y cuenta a la cámara que tiene cáncer. Joder, pobre chica, pensé, hay que tener valor para meterse en ese embolao y sin que nadie lo sepa.
Cada vez parecía más dificil encontrar algo agradable con lo que irse a dormir... Asi que cambiamos de canal. Me voy a la Sexta, ponen "Vidas anónimas", esto puede servir, pienso convencida e ignorando por completo lo que me esperaba... Reportaje en un tanatorio, enseñan el horno POR DENTRO, ardiendo... Ay.... No puede estar pasando... No es mi intención frivolizar con estos temas, simplemente necesitaba un ratito de evasión antes de ir a dormir. Asi que a la mierda la tele, pongo la radio. Me han dado las doce de la noche, en la Ser emiten El Larguero, magnifico sedante para amantes del fútbol como yo...

Un zoo de buhos

Llevaba tiempo pensando en abrir un zoológico especializado en búhos. Al final lo voy abrir hoy y lo dejo en la columna de la derecha para que veáis todas las piezas que he ido cazando. No son muchas, pero espero que con vuestra ayuda vaya aumentando el número. Que nadie se me asuste, que no he cogido la escopeta ni he puesto jaulas, solo he sacado fotos de las figuritas que la gente pone en casa, tiendas o bares con formas de búhos. Si alguien quiere ayudar a aumentar la colección solo tiene que enviar un mail aquí.

Todavía recuerdo cuando le pregunte a Juanita (lo siento pero tengo que contarlo) si tenía en casa alguna figurita de búhos para hacerle la foto me dijo que sí y que ya iba a hacer una foto. Retomando el tema tiempo después me confesó que lo que ella pensaba era una figura de un búho era una figura de un elefante. Por si alguno de nuestros lectores tiene la misma duda que Juanita voy a aclarar que:

Esto es un búho

Esto es un elefante

Es cierto que el color gris de ambos puede llevar a confusión, pero si tenéis dudas mandarme la foto de la figurita y ya investigaré.

P.D.: Como he comentado esta anécdota de Juanita, le dejaré que cuente alguna mía o incluso que se la invente.

Peter Buckley Vs El Portero

Just read El Portero blogging about Peter Buckley.....he won his last fight! can you imagine how bad his opponent feels now? Anyway Potero don't worry about your squash record, its why we have children so we can beat them at games, until of course they grow up and don't even bother playing with their old dad anymore because its too easy. So make the most of it when your little one is young.

Victim again

Yes, I know its been a long time. Well OK its been a very long time, but with reason......I've been attacked. Not me personally you understand but my computer, at one stage the number of trojans, worms and god knows what else was well into double figures. Rightly or wrongly I'm blaming someone else who was using my computer for opening up in websites they perhaps shouldn't have, and seeing as they are not here to defend themselves I'll carry on blaming them. Bare with me while I look back over a couple of weeks blogging. Meanwhile to those who send the viruses.....SHITHEADS! (pardon my French)

...80 días son...

Para el que no lo sepa, viene de aquí.

La celeridad con que Manolo adivino el personaje me ha hecho darme cuenta de varias cosas. Que Manolo ha visto la serie, que era fácil y que tengo que quitar los últimos comentarios del lateral cuando haga estas cosas, porque estoy seguro de que copiáis. Tramposos. Intentaré superarme en próximos eventos y mejorar las deficiencias.

Efectivamente era Willy Fog la pista de Tico era para encauzaros en el buen camino. Pero que bonitas series de dibus eran estas....

Tan buena es que hasta la han convertido un musical en el teatro.

Frases Célebres de Niños

Desde que Pablo Motos empezó con su programa del hormiguero, muchos de los días me pego a la pantalla, sólo esperando a que comente las frases nuevas de niños pequeños. No quiero decir que el programa no me guste, pero es que esa es una de mis partes favoritas. Además después de un día de trabajo era ( y digo era, porque por el momento disfruto de mi peque y de la baja...)realmente un momento de relax, siempre me hacían gracia.

Así que cuando publicaron el primer libro de frases celebres de niños, el Portero no tardó ni segundo y medio en regalarme el libro, y claro cuando salió el segundo por supuesto lo mismo.

Realmente os los recomiendo ( por cierto como recuerda Pablo Motos ,la recaudación es para una buena causa). Pero la entrada de hoy está dedicada a unas de las frases que aparecen que aunque para mi no es la más graciosa, (para saber cual es os tendréis que leer el libro), pensé que a parte del equipo del búho les iba a hacer gracia, y si no ya me diréis.

La frase es de Juan de 5 años :

Juan es muy aficionado a las historias de Tintín. Un día, sin motivo aparente,dijo:"¿os habéis fijado en que en las historias de Tintín nunca aparecen mujeres? No sé yo...Este Tintín ...es mucho Tintín".

Aaaaaai loviu baibeeeeee

Ayer escuché la canción "Can´t Take my eyes off you" cantada por Boys Town Gang. Es una de esas canciones que no puede faltar en toda pelí romántica. Esas que se resumen en que chico conoce chica, se enamoran, ocurre algo que no es culpa del chico pero la chica no lo sabe y se enfada. El chico, el cual en un acto de amor extraordinario, deja a la chica libre pensando que va a ser más feliz,(tomo aire y continuo con el resumen) pero la chica no lo es, lo que ocurre es que como odia tanto al chico se quiere a marchar, hasta que por casualidad se entera de la verdad y quiere más al chico que antes y va a buscarle y se quieren (resumiendo rápido, pronto y mal). Aquí es donde acaban las pelis románticas, antes de que empiece la conviviencia. ¿Porque será?.

A lo que iba, después de escuchar esta canción me dió por buscar el video en youtube para ver que es lo que aparecía y...doy gracias a Dios por youtube y los momentos que me hace pasar. Atentos a los jóvenes del grupo y esa coreografía extraordinariamente planificada, especialmente en el momento álgido de la canción (estribillo y final). Se que es muy infantil pero me hace gracia.

Os dejo otro video con una ligera variacion de la coreografía, el video se ve peor, pero a cambio la canción es en directo.

Llega el finde.

Para que no os aburrais este fin de semana y ya que no tengo cosas mejores sobre las que escribir, os propongo que intenteis adivinar a que personaje de mi infancia pertenecen estos ojos:

Pista: Si esperaís un ratico os dire que hace un ratico que os la dí.

Animo que es fácil. El lunes o el Martes la solución.

La labor del político.

"El político debe ser capaz de predecir lo que va a pasar mañana, el mes próximo y el año que viene; y de explicar después por qué fue que no ocurrió lo que el predijo."

Winston Churchill.

Peter Buckley, mi menda lerenda y los ceros.

Hace unos días leí en el marca, la noticia de Peter Buckley, el boxeador que más combates ha perdido. Se retira después de 31 victorias 12 nulos y 256 derrotas. Pues saben que le digo respecto al record de derrotas....

...¡QUE ES UNA MIERDA DE RECORD!...

al lado del mio jugando al squash. Tengo un porcentaje de derrotas de un 100% o lo que es lo mismo un porcentaje de victorias de un 0%. Estoy invicto en cuanto a derrotas, he perdido todos los partidos que he jugado, salvo algún empate por lesión de mis oponentes. Mi racha de-no-se-sabe-cuantos-meses perdiendo al squash sigue perfectamente envuelta, intacta, inmaculada, pura, virgen. He ganado 0 partidos, conocen los números: 0,1,2...infinito...pues el que aparece primero, ese, es el que aparece en mi marcador de victorias. De entre los infinitos números que existen en el universo, el único que al multiplicarlo por los demás se da a si mismo. Ese número que no es ni par ni impar. Ese con el que los profes califican un examen al que no te has presentado.Ese número que a la izquierda de cualquier otro no vale nada. Ese número que si son euros y vas a un bar, lo único que puedes tomar es el aire. Un cero, un carolo, un donut, un rosco, una rosquilla, una rueda. Existen más planetas habitados conocidos que victorias mías. Siete fueron los jinetes del apocalipsis; cinco, los continentes; tres, las gracias...pero hay algo famoso cuyo número sea el cero....Si son más creíbles los avistamientos de ovnis que mi estilo de juego.

El otro día iba ganando y me puse a pensar "esto lo tengo que poner en el blog...y que pongo", pues mientras lo pensaba perdí el partido y ya no puse nada, bueno me puse de muy mala lecha. Si es que soy malo hasta decir basta...y ¿por qué nadie dice basta?. Si es que pierdo hasta el calentamiento, bueno eso no porque es ver un cero y me enciendo yo solo.

Bueno ahora que lo he soltado me siento mucho mejor.

Depil Cat

Aviso: almas sensibles y refinadas, pasad de largo. Lo que hoy os voy a contar es pelín asqueroso. Pero tiene su gracia, si no no lo haría.
Va de gatos. De gatos, cacas de gatos y depilación gatuna. El otro día tocaba ir al doctor de gatos con nuestra querida bola de pelo blanco (Me pareció ver un lindo gatito... ) para su revisón anual. "Qué estupenda ocasión para ir de excursión todos juntos, en plan familia Trapisonda" pensé. El veterinario nos queda a unos 10 km, asi que hay que ir en coche. Cometí el gran, enorme error, de fatales consecuencias de no retirar la comida y el agua a mi peluda "amiga" unas horas antes de montar en coche. ¿Y pa qué? pensaréis. Pues porque, no sé los otros felinos, pero éste SE MAREA cada vez que vamos en coche, y todo líquido o sólido ingerido previamente no soporta las curvas ni el meneo carreteril más de 5 minutos en el interior de su cuerpo...
Segundo aviso: a partir de aqui la cosa se pone fea, no me responsabilizo de herir sensibilidades.
Bien, camino del VET, como decimos los ¿afortunados? dueños de animales, empezamos a oir unos maullidos sospechosos... MAAAAuuuu y no "miaaaaauuuu" AY MADRE, le dije a Paddelman. "Esto me suena a previo al vómito". En efecto, segundos después, se confirmaban mis temores. "AJ" pensé yo. "Pobrecita" dijo Paddelman. ¿¿¿¿¿Pobrecita?????? Enfin, no queda ahí la cosa.
Tercer aviso: sólo para los más fuertes. La visita al veterinario fue normal, se hizo pis, intentó morder, arañar y matar todo lo que tenía cerca. Como siempre, vamos. Pero aún hay más. Ya en el coche, de vuelta a casa, cómo decirlo de forma fina pero sin rodeos..... SE HIZO CACA. "Claro, del miedo que ha pasado, la pobrecita" dijo Paddelman. SI, vaaaale, pobre animalito... No diré más que imaginaos el impacto a nuestras papilas olfativas durante los 13 minutos que duró el trayecto.
Cuarto aviso: para supervivientes. Ya de vuelta a casa, había que abrir el transportín y limpiar a la pobre gata de pelo ¿blanco? He de decir que Paddelman sabe cómo organizarse en estos casos. Nos equipamos con guantes, esponjas, palanganas y toallas viejas. Antes de encerrarnos en el baño, dijimos a los cachorritos: "hijos, si no volvemos, sabed que os queremos muchísimo". Bien, valor, y al toro, buenooooo al gato. "Yo la sujeto y tú le limpias" me dijo Paddelman. "Vale" dije yo. Pensaréis que qué morro, pues no, porque no quiero perder mis dedos. Empieza la faena, gata inmovilizada, y yo dale que te pego con la esponja y el agua... y no había manera de esclarecer aquello... Entonces se me encenció la bombilla: "Hay que cortar". Paddelman me miró como diciendo: ¿Quééé? ¿Cortar qué? ¿Estás loca? "El pelo, si no le corto el pelo no vamos a acabar nunca" Asi que fui a por unas tijeras, y procedí a cortar todo el pelo que no tenía su color habitual (esto sí que lo he dicho finamente eh?) ESTUPENDO! A partir de ahi, unos frotes más con la esponja y gata limpia e inmaculada. A favor de los gatos diré que tienen ese instinto de estar siempre limpios (que ya podría copiar algún humano ...) y al día siguiente nadie diría la que se había liado. Sequita y blanquita estaba ella.
Eso sí, luce un depilado brasileño gatuno de lo más fashion. Ya volverá a crecer.....

Creo que hoy hay más gente buena que ayer.

Es una conclusión a la que he llegado después de un par de noticias.

Una, la de Ashley Todd que acusó a unos seguidores de Obama de grabarle en la cara una B. La policía dudaba que la hubieran atacado, dado que la B se la habían hecho al revés. Efectivamente se lo había hecho ella y el problema es que al hacerlo delante de un espejo...........,imagino que todavía se estara preguntando como la han pillado.

La otra noticia es la del autosecuestro (prefijo auto por hacérselo a uno mismo, no porque le secuestraran en coche) del novio de Falete. En este caso pienso que el pobre hombre quería secuestrar a Falete pero como no sabia donde esconderle se intento secuestrar a si mismo. Que también es para preguntarse como te intentas secuestrar y fallas.

Y os preguntareis como es que creo que hay más gente buena. Por una razón muy sencilla, no hace mucho eran unos extraños los que te secuestraban y los que te lesionaban, no hacía falta que se lo hiciera uno mismo. Así que he deducido que la gente mala esta en extinción (ojala). Aunque visto los resultados, el dicho ese de "si quieres hacer algo bien, hazlo tu mismo"...esta en entredicho. La otra reflexión que he hecho, y que me gusta menos, es que la gente hoy es más idiota.

Para mamis múltiples

Hace tiempo que os quería hablar de un sitio, muy interesante para las afortunadas familias de gemelos, trillizos o más. Y dirés, anda, ¿¿a mi que me importa?? Pues el que no esté interesado que no vaya, pero teniendo en cuenta que dos tercios de El búho somos padres de gemelos, pues allá voy. Se trata de http://www.partosmultiples.es/ . Alli una (o uno, aunque la mayoría son chicas) encuentra todo tipo de información, desde el embarazo, parto, postparto, lactancia hasta casi la adolescencia (cuestión de tiempo que los cachorritos crezcan) Pero no sólo eso, también consejos, opiniones, risas, alguna lagrimilla de cuando en cuando, recetitas... Resumiendo, es como un gran parque virtual donde nos encontramos las mamis múltiples y compartimos nuestras cosillas. Asi que si alguna de vosotras espera o es madre de dos bebés (o más), os invito a visitarlo.No podía faltar un saludo múltiple a las compis de foro...

¡¡¡ HOLA CHICAS !!!

¿¿Os parece que hago propaganda?? ¡¡Estupendo!! De eso se trata, jejeje...

Percepcion visual.

Ayer después de que la presi, un servidor y el bebito disfrutáramos de una excelente comida en el Palacio Anuncibai, pasamos por mi el hogar familiar en el que crecí felizmente. Una vez allí me encontré con los siguiente:

EDITO: Conocen el refrán ese de ver la paja en ojo ajeno y no la viga en el propio. Pues eso, tanto criticar las faltas de los demás y luego voy y escribo "por mi el hogar familiar". El motivo de esta catástrofe es que estos fallos no los detecta el corrector ortográfico.

No pinto nada.

Cuando la presidenta se quedo embarazada me dijo:

- Hazte a la idea de que en esta casa ya no pintas nada
- Cómo?-dije yo
- Como lo has oído -dijo ella.

No me quedé muy conforme por lo que a la hora de la cena insistí.

-Yo quiero pintar algo en esta casa
-Pues como no pintes un baúl- me respondió
-Eso es! Pintare un baúl-añadí felizmente.


Aprovechando que teníamos un baúl en casa y que estábamos preparando el cuarto del niño, decidí pintarlo de blanco. Es un baúl de Ikea al que le tengo mucho cariño, sobre todo porque en su montaje se produjo un desprendimiento parcial leve maderil produciendo una incisión profunda en las terminaciones de mis extremidades superiores (que quiere decir que me clave una astilla en el dedo) por lo que tuve que recibir tratamiento hospitalario de forma ipso-facta(que quiere decir que fuí a urgencias cagando leches). Afortunadamente los tres (el baúl, el dedo y yo ) estamos bien.

Y así fue como comencé la labor de tunning del "anteriormente conocido como baúl de Ikea".

Le introduje unos motivos infantiles para finalizar.

Y para que fuera más cómodo acudí a un tapicero para que hiciera un cojín.


Sin mas desde aquí quiero agradecer a IKEA, el baúl; a BRUGER, la pintura; a DISNEY, los dibujos; a LA PRESIDENTA, la ayuda y la paciencia y a mi trabajo el que pague a tiempo para poder enriquecer un poco más a IKEA,BRUGER Y DISNEY.

Y con esto damos por concluidos los sencillos briconsejos de hoy.

Cris(is)pados

Así parece que tenemos que estar, según la tele, la radio, los periódicos... Últimamente no hablan (-mos) de otra cosa y desde aqui quiero decir: BASTA YA HOMBREEEEEE...
Que síiiiiiii que ya nos hemos enterado, que la cosa está muy malamente, que el paro está peor que nunca, que todo carísimo, que sí que sí.
¡Qué cansino por Dios! ¿Se supone que ya no se puede ser feliz? ¿Qué hay que estar todo el santo día preocupado y triste? Y lo que es peor, ¿acojonado? Porque eso es lo que nos están vendiendo: MIEDO, y nosotros a comprar como gilipollas. Insisto en que no trato de ignorar el tema y hacer como si no pasara nada, pero ¿acaso es lo único que pasa? ¿Ya no hay sitio en nuestras vidas y conversaciones para otra cosa? Pues yo me niego. O dicho de otra forma, no me da la gana. Es más me está viniendo de puta madre. Os explico: ahora compro menos y más barato. Y se me ha despertado la creatividad culinaria, hago unas sopas maravillosas que yo llamo "sopa de ayer", con las sobras del día anterior Cualquier día os pongo una recetilla, aunque como imaginaréis no tiene mucho misterio.
Claro que simpre hay quien está encantado con el drama, que sabe la última hora de la bolsa, del paro, de la General Motors, y si se agota el tema, siempre quedan las elecciones en los Estados Unidos, ¡alegría, alegría!
Asi que para poner una nota de optimismo, os dejo este video. Predecible, sí, pero siempre hay sitio para el gran Bobby McFerrin y tiene su cosa ver a Robbin Williams de esta guisa....

Comparando colores.

No quiero ser un sacafallos...pero....Ayer en un periódico deportivo de gran tirada, me encontré con esta foto y este comentario:

Bién. Según esta foto he deducido, yo solito con esta cabeza que Dios me ha dado, que tanto el Basilea como el Barcelona comparten los colores gris oscuro y gris más oscuro. Creo que no esta bien poner una foto en la que se habla de comparar colores y que la foto sea en blanco y negro, sobre todo cuando en todas las páginas anteriores eran en color. Y es que por un momento pensé que había perdido mi capacidad de diferenciar los colores, más allá del blanco y el negro. Y por último, la frase: Su origen es suizo...a que se refieren a los colores, al barcelona, al escudo...a los bollos, a los relojes, a Federer...

Vamos a hacer bebes.

A través del blog de Pito Doble he descubierto una de esas cosas que no valen para nada pero que a mi me hace mucha gracia.

En la página de volkswagen existe un hacedor de bebés, colocas la foto del padre, la foto de la madre y ¡Tachan! Ha sido bebé. No me he podido resistir a probarlo y el resultado del teórico bebe de la presidenta y mio es:

Que se puede decir que una imagen no diga. Y es que, comparando...

...nada, que me quedo con el de verdad.

Pero no todo quedó ahí. ¿Quién no quiere tener el 7º hijo de Angelina Jolie? Pues dicho y hecho. El resultado, si les interesa, es el siguiente:

¿Por qué se me ocurriría mirar? Hemos tenido a uno de los septillizos de Apu.

Después de hacer esto me sentí culpable, no por el resultado si no por tener un hijo con otra así que se me ocurrió que La Presidenta podía tener un hijo con Patrick Dempsey, el dr. macizo de Anatomia de Grey y....

Ahora os toca a vosotros, a ver que sale....si os atrevéis.

Europe está que echa humo.

Estos días me ha dado por buscar vídeos de Europe en youtube. Me he encontrado con este que pongo más abajo que pertenece al Millenium Concert en Estocolmo. Les eligieron para tocar justo en el cambio de milenio 1999-2000. En la calle, unas 500.000 personas escuchando (aunque en el vídeo no se ve a nadie). Como podéis suponer en Suecia un 31 de Diciembre a las 12:00 de la noche, calor, lo que se dice calor no hace. Vamos que si escupes al suelo, aparte de ser una guarrería, seguro que rompes la baldosa. La curiosidad del vídeo esta en ver como están los de Europe que echan humo.

Operator malfunction

Pressed the button before I was finished! Sorry! The previous quote was by Henny Youngman

A lighter word on poverty

"I've got all the money I'll ever need, if I die by 4 O'Clock this afternoon"

Blog Action Day 08

Hoy se celebra el "Blog Action Day 08" cuyo tema es la pobreza. La iniciativa consiste en que se escriba sobre ello en el día de hoy.

Como lo que yo pueda decir sobre esta triste realidad ya esta dicho por gente más inteligente, os dejo un par de frases para reflexionar:

"Todo lo que se come sin necesidad se roba al estómago de los pobres" Gandhi Mohandas

"El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo" Willem de Kooning

Mezclando

Bueno pues tal y como prometí, en el concierto de Europe estuve con la camiseta del búho. Por si hay dudas os dejo unas fotillos:


Ahí estuvimos cantando, bailando y quedándonos afónicos. Esta vez no os voy a poner vídeos porque ya puse uno cuando estuve en el Kobetasonik y no es plan, si queréis escucharlos os vais de concierto.

He estado reflexionando y puede que os preguntéis como es posible que una persona que va a un concierto de Europe sea amigo de una persona aficionada a los bailes orientales. Pues en primer lugar porque ninguno de los dos somos racistas de los ritmos o ritmocistas y en segundo, porque cuando juntas mahonesa con Ketchup sale salsa rosa. Quién lo iba a decir...aparte de los que sepan algo de mezclar colores. Os preguntaréis que puede salir juntando nuestras aficiones...algo tal que así (Juanita si estas sensible no lo veas...repito...no lo veas):


Bien después de haber contribuido el suicidio colectivo, cual Lemings, de todos los aficionados al heavy y a la danza oriental, me despido.

Jeroglífico

Finalmente, vosostros, el pueblo soberano, habéis decidido que la camiseta con la que me haga fotos en el concierto de Europe en el día de hoy sea....

La camiseta del búho
Una cosa buena es que cuando veaís videos del concierto en Youtube será muy facil encontrarme.

Y cambiando de tema, o mejor dicho, volviendo al tema que da el título a esta entrada, os dejo un jeroglifico para que lo mediteis.

PISTA: Portero, ¿Qué te pasa?
No olvideís dejar vuestra respuesta en los comentarios. E intentar pensar un poco antes de ver los comentarios. Por cierto, una nueva iniciativa avocada al fracaso, convoco a que los miembros del blog creen un acertijo, jeroglifico y/o/u pasatiempo para los próximos fines de semana.

-Pueblo soberano: ¿Portero, no hay premio?
-Portero: No. Esta vez no.
-Pueblo soberano: Ooooooooooh!¡ Qué pena!
-Portero: ¡Que sí!¡ Cómo no va a haber premio! Os lo creeís todo. El primero que acierte se lleva....un clásico sugus de color azul (igual que la viagra).

Pa qué te metes...

Había un refrán o algo parecido que decía: "Manoleeeteeeee, si no sabes torear pa qué te meteeeees" En realidad creo que era una canción de No me pises que llevo chanclas. A lo que voy es al título de la entrada. De lo que hoy quiero hablaros es de las versiones de canciones. Ding Dang Do, atento que te va a gustar.
No es ninguna novedad que muchos cantantes y grupos gustan de cantar las canciones de otros. A mi esto, de entrada, me parece mal. Muy mal. ¿¿Qué necesidad?? Vamos que soy una ferviente defensora de las versiones originales. Debo admitir, con dolor, que uno de mis adorados ídolos, George Michael, ha pecado de eso más de una vez. Ha tomado prestados temas de gigantes de la música como Elton John o Stevie Wonder. Recuerdo que Ding Dang Do me dijo que la única vez que George Michael le había puesto los pelos de punta era con el temazo "Always" de Stevie Wonder. Yo no conocía la orginial, y cuando pude escucharla en casa de nuestro querido orangután, comprendí que es un CRIMEN cantar lo de otros. ¿¿¿Pa qué se meten???
George sigue despertando mi pasión de groupie frustrada, pero chico, me quedo con tus canciones, no necesitas meterte en el jardín de otro (sé que esto dará pie a comentarios...)Por mencionar alguno más, ahi tenemos a Julito Iglesias, sólo que este no hace más que cantar cosas ajenas. No voy a entrar en valoraciones.. O sí, qué coño, menuda jeta tiene el tío, encima desafina! O, no recuerdo cómo se llamaban, pero una vez oí una versión de My Way, en español, en plan nonaino-nonaino-naino que casi me da un patatús.
Pero lo que me ha decidido a escribir esta entrada, es un videoclip que vi el otro dia en la tele. Yo me decía: "No puede ser. No puede ser" Pero era. En concreto era Edurne la triunfita versionando, en español, "Somebody to love" de Queen. Afortunadamente Freddie Mercury no vive para verlo....
Y digo yo, puestos a coger canciones ajenas, traducirlas, cambiar la letra según nos salga del moño, pues pa eso me quedo con la Terremoto de Alcorcón, que se por lo menos se lo curra y me hace reir mucho, mucho, mucho. Para ilustrar la entrada, os dejo estos dos vídeos. Ya sabéis con cual me quedo yo... (AR, atenta a la letra del Video 2, te va a encantar)
Video 1:

Video 2:

Por ti no pasan los años

Hola a todos,
tengo solo un par de minutos antes de volver al trabajo pero no queria dejar pasar la ocasion de felicitar con todo mi amor y cariño el cumpleaños a Juanita Castillo.

Parece mentira que tengas ya .... años, si estas hecha una chavalilla.

Un beso de tus hijos y acompañante

Una reflexión en crisis.

Hoy ha salido en todos los periódicos la noticia de como el gobierno ha decidido aumentar la garantía de los depósitos, que los españoles de bien (y los de mal también) tienen en los bancos, hasta los 100.000 euros. Lo que yo no tengo claro es lo siguiente: si mi banco quiebra, que pasa con la hipoteca que tengo. Porque a mí que me garanticen 100.000 euros en depósitos que no tengo no me ayuda, pero que me desaparezca la hipoteca que supera con creces los 100.000 euros eso sí que me ayuda bastante, ya me buscaría otro banco donde ahorrar.

Dicho esto solo me queda saludar a todos nuestros lectores que trabajan en banca.

Feliz No-Cumpleaños

Ayer estuve revisando la pila de libros comprados y pendientes de leer que tengo en casa (Creo que hago algo mal con los libro y es que los colecciono en vez de leerlos). En parte la culpa la tiene el gorila del blog que me recomendó que leyera "A short history of nearly everything" un poco de ciencia en inglés y solo a mi se me ocurre intentar comprender la creación del universo en el idioma de Shakespeare. Menos mal que neutrón en ingles se dice neutron, electrón en ingles se dice electron y átomo en ingles se dice atom. Con estas palabrillas que ayudan un montón y el cursillo de inglés que M4n010 tiene en su blog (I,II,III) estoy consiguiendo avanzar (aunque más lentamente que los indios en una pelí del oeste).

Bueno pues entre esa montaña de libros hay dos de Lewis Carroll: Alicia en el país de las maravillas y Alicia a través del espejo (pensaréis que lectura para un adulto, verdad...pues también tengo pendiente Peter Pan) y cuando los he visto me he acordado de que hoy y otros 358 días más es el No-cumpleaños de todos los miembros del blog (¡Que casualidad!). Así que :



Pues lo dicho Feliz No-Cumpleaños a los que no cumplan años hoy, y los que los cumplan hoy...que lean esto mañana y felicidades a ellos también.

Centro de Ocio Multimedia Portatil, por favor.

Ayer en un momento de relax, decidí entretenerme con mi COMP (Centro de Ocio Multimedia Portátil), en la que puedo jugar, leer ebooks, leer comics, ver vídeos, fotos..bien, pues a este templo del entretenimiento, del que os dejo una foto aquí abajo,

La Presidenta le llamo....MAQUINITA.

Llamar MAQUINITA a mi NINTENDO DS...bufff!¡Qué cabreo! En fin se lo perdonaré. Pero lo que es peor en un momento de disfrute se me escapo un ¡Uy! y sabéis lo que me dijo: ¿TE HAN COMIDO?. Pero estamos en los 80 o que pasa aquí....efectivamente me habían comido. Que recuerdos me traen lo de la MAQUINITA, ¿TE HAN COMIDO?, BOCADILLO DE NOCILLA Y DEBERES....va todo relacionado.

Por cierto, se que Paddleman prefiere la PSP, pero yo es que soy muy amigo de Mario y su hermano y disfruto saltando con ellos por esos mundos de Dios. Ya intercambiaremos.

Votad malditos, votad.

El próximo día 11 de Octubre toca Europe cerca de mi casa. Esto provoca que por 3ª vez en 2 años, y sin que hayan sacado disco de por medio salvo un casi acústico, voy a ir a verlos. Os preguntaréis cual es el motivo para que los vea tanto en tan poco tiempo. La razón es la misma por la que Ana Obregón hace el posado todos los veranos, para recordar que tiempos pasados fueron mejores. Me gustan mucho sus dos últimos discos, pero ver a la gente disfrutar con "The final countdown" no tiene precio.

Pero para ir a este concierto voy a hacer algo que ninguna gran estrella de cine se ha atrevido a hacer para ir a los Oscar (quizás compruebe más adelante el porque). Voy a dejar que decidáis por mi la camiseta (entre dos previamente seleccionadas) con la que queréis que asista. Entre las finalistas, que yo he elegido están:

-La camiseta del búho. En color blanco, atrevido para un concierto heavy, pero con la gran ventaja de que si me pierdo enseguida me encontrarán. Esta camiseta ya ha visto a Bon Jovi y le haría gran ilusión ver a Europe.

-La camiseta de Epi y Blas. Un color mucho más apropiado para un concierto heavy, pero serán capaces Epi y Blas de comportarse correctamente fuera de su ambiente.

Las encuesta estará abierta hasta el próximo día 10 de octubre a las 24:00. Votad sin miedo, pero votad.

Tu marido estará encantado...

He estado dandole vueltas al título de la entrada, y después de mucho pensar se ha quedado así. ¿De qué va hoy Juanita? os preguntaréis... Va de hombres. De hombres y de baile. No corráis, no os escapéis, amigos lectores masculinos... No tengáis miedo que no voy a meterme con vuestra forma de bailar. No va por ahí.
Como muchos sabréis, soy una apasionada fan-fatal casi obsesionada del baile en general, de la danza oriental en particular. Esta última vulgarmente conocida y MAL llamada "danza del vientre". No voy a entrar a definirosla ni a explicaros de qué va ni cómo se hace ni de dónde viene. Para ello hay estupendos blogs como Solo cuando bailo. Esto es lo quiero contaros:
Desde que empecé a aprender esta maravillosa danza, he podido comprobar la reacción tan distinta de hombres y mujeres cuando les cuento que bailo. Ejemplos aclaratorios:
Reacción de las chicas (amigas, primas, conocidas...)

- ¡Hala! Qué guay, no?
- Jo tia, y no es superdificil?
- Debe de ser buenísimo para la espalda...
- Llevan unos trajes tan bonitos...
- Puf, yo no podría, soy un pato...
- Haznos un poco, anda!
- Uy, qué envidia, siempre me ha apetecido aprender, un día de estos me apunto!
Y si tienes la suerte de encontrarte con alguien que también la practica, pues entonces podemos pasar horas hablando de pasos, movimientos, trajes y demás...


PERO la cosa cambia, y mucho, cuando nuestro interlocutor es un especímen del sexo opuesto. Aclaro que no es que una vaya por ahi pregonando a los cuatro vientos "EHHH que bailo danza orienal!!!" En mi caso, la mayoría de las veces dicha información ha venido rodada, encadenada a algo. Entonces, cuando soltamos la frase en cuestión, -estoy segura de que si no todas, la mayoría de las chicas que bailen esta danza, estarán de acuerdo conmigo- se produce lo siguiente: nuestro interlocutor cambia el gesto, a veces incluso retrocede un poquitín (¿quizá para vernos mejor de cuerpo entero? nos mira con ESA CARA (compañeras danzarinas, sabéis a lo que me refiero, ¿verdad?) de viciosillo-traviesillo-niñomalo-pervertidillo y dice:

TU MARIDO ESTARÁ ENCANTADO, ¿EH?

... Ahí es cuando una piensa "por qué no me habré quedado calladita, joder". Apaga y vámonos. Después de hablar de esto con mis compañeras y mi profe (saludos a mi bellysister desde aqui), llegamos a la conlcusión de que la mejor respuesta es: Pues no, contentos si no se queja.

Porque sólo quien convive con una danzarina oriental sabe lo que es, por ejemplo, estar viendo una peli tranquilamente y ser testigo de cómo una se levanta de un brinco del sofá y se pone a hacer movimientos raros (a sus ojos) con alguna parte de su cuerpo porque se acaba de acordar de lo que hizo en clase la última vez, o entrar al salón y encontrarte a tu amada tirada en el suelo con un tocho de la enciclopedia sobre el abdomen, entonces, temeroso, pregunta (sobre todo al principio, luego se va a costumbrando): ¿Qué haces? Y una responde: "nada, a ver si me sale el bellyroll "... Entonces el marido/novio/loquesea dice "ah" y se aleja, despacito, sin hacer ruido.

Con el tiempo se van acostumbrando a que, por ejemplo, les pases la sal ondulando los brazos o vayas al cuarto de baño haciendo un "haggala" por el pasillo, o practiques los "shimmies" mientras fries un huevo. El estupor inicial da paso a la mirada resignada al techo, como diciendo: "qué paciencia, señor, qué paciencia..." mientras suena en el mp3 la música de la última coreografía una y otra vez...

Enfin, podría seguir un rato largo, pero no. Me voy a practicar mi contracaballo a la cadera.

(Paddelman, espero ansiosa tu comentario...)

Andy y Lucas auditando.

Se que Juanita es muy aficionada a las meteduras de pata de la gente cuando habla y aunque no sea yo el mejor en señalar a quien comete errores...lo voy a hacer.

Este sábado en las noticias de la Noche de Antena 3 (quién me iba a mi a decir que iba a ver las noticias de la noche un sábado...¡con lo que yo he sido!), había un reportaje sobre Andy y Lucas. En este reportaje estaban en una calle de Madrid haciendo las delicias de sus fans y estaban hablando de que ellos eran muy accesibles a la gente. En un momento dado el más fornido de los dos,...no se si fue Andy, Lucas o la Y dijo:


- Yo conozco gente de esta profesión que para hablar con ellos hay que pedir auditoría.

Lo que no dijo si la auditoría tenía que ser fiscal, contable, de calidad o medioambiental, pero quizás un día intente pedir audiencia para averiguarlo.

Ya te pone que funciona.

Después de la gloriosa frase de Computer says no que nos dejo Juanita hace unos días voy a contaros la que me dijeron a mi el jueves pasado.

Por motivos desconocidos el jueves tuve que formatear el ordenador. Una vez realizado tuve que volver a instalar todo de nuevo. No tuve ningún problema hasta que intente conectar el adaptador inalámbrico usb en mi ordenador para poder conectarme al ciberespacio. Metí el Cd-rom que me habían dejado y cuando todo parecía que iba bien el ordenador se bloquea. Mis conocimientos de informática son bastante limitados, pero había una pequeña pista que me hacía sospechar que el CD que habían dejado en mi casa no se correspondía con el adaptador. Os voy a dejar unas fotos para ver si veis las diferencias.



Este es el adaptador que yo tengo

Esta es la imagen que aparece cuando introduzco el CD.

Como podéis observar cualquier parecido entre ambos es pura coincidencia. Pero lo que yo pensé es que quizás la imagen del Cd era la misma para todos los modelos y tenía el CD correcto. Es por esto que decidí llamar al servicio técnico. Comente que sospechaba lo que me ocurría. No me hicieron caso y empezaron con todas las comprobaciones de rigor, una vez hecho esto llegaron a la conclusión de que era mi Sistema Operativo el que estaba mal. Pudiera ser-pensé yo- pero hice un último intento de explicar que pensé que el Cd estaba equivocado o estropeado. Cuando dije esto la voz al otro lado del teléfono me dice:

- Eso no puede ser. Es más, en el CD ya te pone que funciona.

Hombre! sí en el CD me pone que funciona, yo me callo. A pesar de que me parecía ridículo que en un CD aparezca esa frase, cogí el CD y comprobé a ver que es lo que de verdad dice:

Este es CD

Esto es lo que pone

Tal vez sea yo, pero que el CD este libre de virus y que en el CD ponga que funciona, me parece a mi que son frases distintas. Es más creo que se puede dar el caso de que en un CD ponga que funciona y que el CD no funcione. Por ejemplo, si parto el CD por la mitad...¿seguirá funcionando porque este escrita esa frase?. Y sí... en los DVD que se venden en el top manta deciden escribir original....¿serán DVDs originales?.

También me hizo gracia el que me dijera que si quería podía bajarme los drivers de su pagina web...pero si no tengo Internet...¿como lo hago?. Me dijo que me fuera a un cyber, aunque creo que a donde de verdad me quería mandar era a la mierda (pero esta es una opinión personal).