FATHER/MOTHER TRAINING

En unos meses, si todo va bien, voy a ser padre y como dice mi cuñado tengo un problema con la autoridad, no que no la sepa aceptar si no que no puedo impartirla. El me aconseja que para castigar me ponga traje y corbata que si no, mi hijo no me va a hacer caso. El caso es que yo practicando, estoy practicando. En la soledad de mi casa frente al espejo diciendo frases del estilo:

1. Como vuelvas a hacer eso.....
2. Lo vaaaaaas a romper
3. Te lo dije!
4. ¡Qué te había dicho!
5. ¡Castigado sin salir!
6. ¡Haz el favor de recoger eso!
7. Pero que te crees, que el dinero crece en los árboles!
8. Haz caso a tu madre / padre.
9. Pero es que no te cansas nunca.
10. Siempre igual.
11. Siempre la misma canción / historia.
12. ..........y vuelta a empezar, si es que....
13. Es la última vez que te lo digo.
14. Ya me estas cansando.
15. Tira para allá, que me tienes contento, eh!
16. ¡Qué has hecho qué!
17. ¡No, no y no!
18. ¡Porque lo digo yo! Y ya esta.
19. ¡Se acabo!
20. ¡Y punto en boca!.
21. Me estas cansando un poco.
22. Pero no ves que ya me duele la cabeza.
23. Me has puesto perdido / Lo has puesto todo perdido.
24. No, si va a resultar que la culpa la tengo yo...
25. No lo puedo creer.
26. No volvemos a salir de casa, si no aprendes a comportarte.
27. Pero, tú...¡Que piensas de la vida!
28. Te crees que soy tonto/a.....(opcional: mejor no respondas, ¿vale?)
29. Pero ya esta bién, ¿no?.
30. Tira para casa que te vas a enterar.
31. Bueno, no pasa nada, pero la próxima vez ten más cuidado.
32. Cuando seas padre...comerás huevos.
33. Estoy harto de que me tomen por el pito de un sereno.
34. ¡Repite eso!
35. Mi favorita es:
    Ponte el jersey, que hace frío.

El caso es que tanto practicar se me ha ocurrido un juego (¡Que raro en mi!) .Se llama FATHER/MOTHER TRAINING (o entrenamiento para padre/madre) y consiste en lo siguiente: se junta un grupo de amigos, a cada uno se le da una lista con frases como las de arriba. Por turnos cada uno plantea una situación a otro (tambien se pueden escribir las situaciones, más o menos dos por persona, por ejemplo y se van sacando de una bolsa) por sorteo se determina quién empieza. La persona elegida tiene 30 segundos para reaccionar ante la situación planteada. En su reaccion debe incluir tantas frases como pueda de la lista sin repetir ninguna y siempre de forma coherente. Una vez finalizado se pasa a la puntuación que es 1 punto por frase dicha, si las frases son incoherentes, a partir de la primera incoherencia (a decisión del jurado) se deja de puntuar, + 2 puntos si la mayoría del jurado (jugadores pasivos) considera que ha sido creíble la reacción. +2 puntos si se usa: “Ponte el jersey que hace frío”,de forma coherente, se entiende. Se realizan tantas rondas como se quiere, al final gana el que mas puntos tenga. No esta muy elaborado, pero si interesa lo trabajo un poco más (de hecho acepto ideas para frases y situaciones, lo preparo y lo cuelgo para que la gente practique un poco en sus casas.).

Algunos ejemplos de situaciones podrían ser:
Situación 1: Tu hijo/a ha dejado los Legos tirados por la habitación, entras y sin darte cuentas pisas una pieza que se te clava en el pie.
Situación 2: Tu hijo/a tira esa figura que te habían regalado tus padres el día de tu boda (casualmente es la única figura que te habían regalado que te gustaba).
Situación 3: Tu hijo/a no quiere comer y esconde la comida debajo del plato al estilo Mr. Bean. (ese día tenía pure para comer).
Situación 3.2: Entras en la cocina tu hijo se esta riendo y tu sin saber como tienes el techo color potito.
Situación 4: En un restaurante tu hijo/a le pone la zancadilla al camarero. La comida caé en una pareja que esta a vuestro lado.

Aunque pensándolo bien si ideo un juego con estas cosas, como me van a tomar en serio. ¡Es mi sino!.Y lo que es peor como se me ocurre hacer un juego sobre ser padre, ¡si todavía no lo soy!. Es como si al Athletic se le ocurre hacer un juego sobre como ganar la Champions League. A todas luces...inconcebible.

Bueno que me he desviado un poco del tema inicial. El asunto es que no hay manera, no me lo creo ni yo. Espero que la Sra. Presidenta me ayude un poco (o un mucho). El caso es que si alguien sabe donde se puede comprar un poco de autoridad que me lo diga, que estoy mirando en ebay y no encuentro nada.

P.D.: Por cierto estoy pensando en hacer el COUPLES TRAINING (o entrenamiento de pareja). Este ya lo practico y pierdo siempre.

La riqueza

"Nadie pregunta cómo te has hecho rico; y todos te reciben mejor si saben que lo eres"

Juvenal Decimus Iunius (retórico y poeta latino).

Repartiendo la casa

Como ayer tenía poco que hacer, me dio por pensar en mi casa. La casa tiene unos 55 m². metro arriba, metro abajo, metro abajo, metro abajo...Como vivimos 2 personas en casa nos corresponden unos 22.5 m ² a cada uno. No esta mal según las necesidades, pero lo mejor es que en 55m² tenemos tres teles, lo que hace una tele cada 18,33 m² o lo que viene a ser lo mismo nos toca a 1,5 teles por habitante de la casa. Hasta la fecha nunca nos hemos enfadado tanto como que cada uno se vaya a ver la tele por su cuenta y nos hayan faltado teles. También he descubierto que tenemos 3 reproductores de dvd en casa. Lo que hace que sea 1 dvd por tele o 1.5 dvd por habitante de la casa y a cada dvd le correspondan 18,33m² de mi casa, exactamente igual que las teles (la matemática es una ciencia exacta por estos motivos). Me falla que no todas las teles están en la misma habitación así que no puedo ver más de una película a la vez. También tenemos 3 camas en casa lo que implica el mismo reparto y dentro de poco seremos 3 en casa con lo que los cálculos de tele, dvd y cama tendré que hacerlos de nuevo...pero serán más fáciles.

PD: Esto es el final de la entrada, no hay ni reflexiones profundas, ni reflexiones livianas ni siquiera hay reflexiones. El que pretenda aprender algo con esto, ha perdido el tiempo. No obstante prometo poner una entrada más interesante otro día. Y ahora a trabajar...vagos...que sois unos vagos.

¡Que recuerdos!:La cinta VHS

He encontrado este vídeo en la página del programa Muchachada Nui y me he puesto nostálgico. ¿Dónde estarán mis cintas de VHS?¿Y mi walkman?Sniff...

Mi primera vez

Pensaréis que se me ha ido la olla, que me he animado después de mi última entrada y estaréis temblando, "a ver qué nos va a contar esta Juanita"... No, no van por ahí los tiros. Se trata de mi primera vez sobre un escenario. Insisto en que no van por ahí los tiros. Mis amigos y conocidos más cercanos saben de mi pasión por el baile, desde que vi Dirty Dancing (la original, of course) allá por 1988. La vida me llevó del Caribe y sus bailes al Oriente y el maravilloso descubrimiento que para mi ha supuesto la danza oriental, conocida también como la danza del vientre.Resulta que el viernes fue mi "estreno" en el espectáculo de fin de curso de la escuela donde voy a clase, y bailé por primera vez ante "cienes" de personas. Semanas preparando el modelito, repasando las coreografías, estudiando el maquillaje ... y el "bloqueador del sudor". Os explico.La cosa es que cuando hago ejercicio sudo como un pollo asado, y claro, por mucho arte y glamour que una tenga (que lo tengo) pues no era plan de distraer la atención del respetable hacia mis axilas. Asi que me acordé de que el día de mi boda me había dado un producto "antisudor" para no cagarla y aparecer con mi maravilloso traje de novia como si hubiera corrido una maratón. No sé qué tendrán las toallitas esas que hay que restregarse, y prefiero no saberlo, ¡pero no sudé una gota en cuatro dias! Juanita, me dije, es hora de volver a usar una de esas toallitas. Todo por el glamour. Asi que la víspera de la actuación, osea el jueves pasado, llego a casa cansada después del ensayo general, me doy una duchita y me aplico las famosas toallitas en mis impolutas y depiladísimas axilas.Bien, llegó el día D, la hora H, todas las bailarinas preparándonos frente al espejo de la sala de ensayo, eye liner en una mano y rimmel en la otra. Me alejo del espejo, he conseguido el efecto deseado, me veo estupenda, procedo a retocarme la melena y entonces, Oh mísera de mi, lo veo... Observo con horror, en mi divino top burdeos de mangas agitanadas, medio sobaco derecho todo sudao. ¡¡¡¡Me cago en la puta!!!! Medio sobaco, habéis leido bien. ¿Os imagináis el efecto? Raro, raro, raro, que diría Papuchi. Para más inri el primer baile empezábamos con pose de brazos arriba, hale. Suerte que tengo una larguísima melena que coloqué a modo de cortinilla sobre el medio sobaco sudado, por lo menos para suavizar esa primera impresión del público. Hay que ser gilipollas, pensé, no tenía más que restregarme bien las dichosas toallitas, no parece difícil ¿no? Menos mal que mi buen hacer sobre el escenario hizo que mi sobaco pasara inadvertido...Por cierto, sigo sin sudar ni una gota desde el jueves pasado, estoy empezando a tener miedo...

Kobetasonik 08

Os escribo cansadísimo ya que ayer me pase por el Kobetasonik, un festival heavy que han organizado en Bilbao y en el que yo y 29.000 personas más nos lo pasamos muy bien, aunque llegamos a casa a las 05:00 a.m después de 10 horas con un montón de gente vestida de negro. Y es que uno ya esta mayor para hacer ciertos excesos

El festival empezaba el viernes, pero yo solo fui el sábado. Los grupos que tocaron el sábado fueron estos: Simplemente os voy a poner un vídeos que grabé, no están las canciones enteras, pero os podéis hacer una idea de como lo pasamos.

Una de pintxos

Estaba pensando que cuando abrimos el blog no hicimos una presentación como es debido. Ni pintxos, ni unas bebidas ni nada. Así que aunque sea tarde he preparado unos pintxos y unas raciones para que las disfruteis.

Uy ! Se me olvidaban las bebidas.

Y si alguién quiere sin alcohol también tengo.

Bueno, creo que ya he cumplido. De todas formas voy a intentar que alguién del blog nos prepare una comida un día. Yo lo haría encantado, pero se me queman las palomitas de maíz cuando las caliento en el "micro", así que mejor que sea otro/a.

Estaís todos invitados.Buen provecho.

A cascarla

Imaginaos que soy un tío, olvidaos de la femenina, atractiva y curvilinea Juanita y pensad que el video que vais a ver lo ha puesto un colega, ¿vale? He estado dudando de si colgarlo o no... "Juanita eres demasiado fina para esto..." Pero es que me ha hecho mucha gracia, creo que es como el primo o hermano mayor que todo adolescente quisiera tener... Que conste que me lo ha mandado una corresponsal con muy buen gusto que nos sigue fielmente.
Aviso, mentes limpias y puras, absteneros!
Lo dicho, ¡a cascarla!

I'll miss George W's one liners when he goes

'The French don't have a word for Entrepreneur'

-George W Bush

Reflexión sobre el fútbol.

He leído en blogedrez una de las mejores frases que se han pronunciado en este siglo.

"El fútbol es como el ajedrez, pero sin dados"

Lukas Podolsky
Delantero de la selección alemana de fútbol.

No-Motivación deportiva

Hace algún tiempo escribí sobre lo malo que soy haciendo deporte (podéis consultarlo aquí). Recientemente he descubierto que si hay algo peor que ser malo es que no esperen nada de ti (en el plano deportivo).

Llevo ya un tiempo jugando y perdiendo a squash. Pero no hace mucho conseguí empatar un partido (se que no se pueden empatar pero se acabo el tiempo e íbamos empate) a mi cuñado. Al llegar a casa le digo a la Señora Presidenta: he empatado. Ante esta afirmación por mi parte ella responde:-¿Que le ha pasado a mi hermano?. Si señor, eso es confianza. Pero bueno- me consolé- puede que se le haya escapado sin querer.

Bien, pues recientemente he conseguido empatar otro y cuando, la mujer que se supone que me quiere, la mujer con la que comparto mi vida, se entera dice:- ¡Que cansado tiene que estar mi hermano!. Pero....estamos de guasa, y yo que, que le pasa a mi auto-estima. Es que no puedo mejorar, que cada vez que pierdo en vez de recibir consuelo, me dice : JOOOOOO, SIEMPRE PIERDES.

El caso es que con estas motivaciones he decidido que me dejaré ganar siempre y así ella estará contenta de que su hermano este en plena forma y su querido cumpla con las expectativas que se han depositado en él.

Felicidades, cachorritos

Voy a utilizar una vez más el blog para algo personal, muy personal. Hoy mis cachorritos cumplen un año. Así que me he puesto un poco pastelosa, que estoy en mi derecho y pa algo soy su madre. Bueno, Paddelman participa al 50% of course. Asi que me permito abandonar mi tono irónico-acido-cítrico por el pastel-de-merengue y pongo este vídeo para mis pequeños Mini Paddelman y Mini Juanita, es que todavía son muy jóvenes para ver Dirty Dancing, tendrán que esperar al año que viene...
http://www.youtube.com/watch?v=vhSvm9XvXlE&feature=related
Por cierto he intentado poner el vídeo directamente pero no me ha dejado, pone que el "embedding" está "disabled" y como no sé si tiene solución o no, pues os pongo el enlace. Aviso, es miel pura de la Alcarria, pero la ocasión lo requiere...

Ayuda al búho a apostar

Siempre estoy buscando formas de dejar de trabajar y de momento son todas muy malas pero he encontrado otra que estoy casi convencido de que va a funcionar. Me he registrado en una casa de apuestas on line. Solo por registrarme en una casa de apuestas me han regalado 1 euro. El caso es que no se muy bien a que apostar y por eso os he dejado en la barra de la derecha la apuesta a la que ha decidido arriesgar ese generoso regalo que me han hecho,y que me ayudéis a elegir. Simplemente votar en la opción que creáis más acertada.

En la columna de a izquierda pondré entre paréntesis como pagan cada opción. En la primera apuesta que vamos a hacer es la siguiente:

Holanda-Rumania 17/06/2008 a las 20:45 (here, where I live)

Holanda (1.80)
Empate (3.45)
Rumania (4.20)

Fecha límite para hacer vuestra elección el día 16/06/08 a las 24:00 (here, where I live)

Si elegimos holanda por cada euro apostado nos pagarían 1.80 €. Siempre y cuando gane Holanda. En caso contrario nos darán las gracias, por devolverles el euro regalado.

Estos valores eran en el día de ayer y tengo la duda si los valores se modifican a medida que se acerque la fecha, creo que no pero en todo caso os tendré informados.

Tengo dos curiosidades, con esta idea:

1.- Cuanto tiempo nos durará este Euro. Mientras no lo perdamos iré poniendo una apuesta a la semana. La apuesta será de 1 Euro.

2.- ¿Ganaremos el dinero suficiente para ir a cenar a Arzak?¿Tal vez...al Pan´s & Company?¿Tal vez...en mi casa? Si es así invitaré a la comunidad del búho, o bien a Arzak o bien al Pan´s & Company, a mi casa siempre estáis invitados.

Así que ya sabéis, si yo gano, vosotros coméis.

EDITO: Vuestros votos han elegido Rumania. Las circunstancias y el tiempo transcurrido hace que el pago de esta apuesta este a 2.15€. Buena suerte a todos/as los/as miembros/as que han votado/a.

EDITO 18/06/08: Ganó Holanda. Muy bien, os habéis lucido. Se puede saber en que pensabais. Estaréis contentos ehhhh!. Esto no se me olvida.

Asterix y la huelga

He visto en el blog de De Cabo. La siguiente viñeta que viene al pelo con la situación del transporte durante estos días.


Y es que no es la primera vez que los comics se adelantan a los acontecimientos, como cuando mucho antes del desastre del 11 de Septiembre, habíamos visto estrellado un avión en las Torres Gemelas en un comic de Mortadelo y Filemon.

Hace tiempo que no os cuento nada y aunque hoy no estoy muy lucido por lo menos queria dejaros una nota de humor que me ha mandado un amigo.




Para los que leais de fuera del Pais Vasco este es un programa que se emite a diario en la television autonomica y como veis esta presentado por Carlos Sobera que tiene un punto de locura que me hace mucha gracia. Me he reido mucho con las respuestas. Espero que os guste.


Por cierto si quereis ver mas os dejo unos links a la pagina.

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/

Good enough for Jesus

I haven't posted for a while so I thought it was about time. This is a quote going back to the US election when Bush was re-elected. It was a Texan woman who was being interviewed regarding the state of the education system in America, particularly the teaching of French to students.

"I don't speak French. English was good enough for Jesus Christ its good enough for me."

That clears things up then.

Pluton Verbenero

Una de las cosas que siempre me ha llamado la atención es como se prepara un proyecto, me da igual que sea un libro, una película, una serie de televisión ...Me gusta conocer cual es el proceso que lleva de una idea a una realidad y como evoluciona esa idea para ponerla en practica. En mi caso las ideas nunca evolucionan y creo que es ahí donde fallan mis proyectos.

El asunto es que desde el diario de wkr he descubierto este blog:

Pluton Verbenero

en el que Alex de la Iglesia, en mi opinión es uno de los pocos directores españoles que plantea proyectos diferentes e interesantes, va comentando la evolución de una nueva serie que se estrenara después del verano. En este blog podemos ir viendo bocetos de los personajes, la evolución de los decorados, la elección de los actores, etc...

Sinópsis (siempre he querido usar esta palabra) de la seríe:

PLUTON VERBENERO

Sitcom demencial sobre mecánica cuántica, Quarks y agujeros negros.

Un grupo de marines españoles, liderados por el capitán Valladares, cruzan el espacio en la Nave Plutón B.R.B. Nero, que, pronunciado rápido, da a lugar a confusiones. Misión: encontrar un planeta habitable, porque la Tierra está totalmente edificada y ya no cabe nadie. Hasta el Polo Norte está lleno de adosados. las inundaciones asolan las costas: han desaparecido Nueva York, Londres y Torremolinos.

El presidente de los Estados Unidos del Mundo, Maculay Culkin III, está dispuesto a perder las elecciones con tal de que la misión sea un éxito, y apoya a Valladares llamándole prácticamente todos los días. Valladares también se siente acosado telefónicamente por su mujer. La pobre no entiende todavía que su marido está a años luz de la tierra, y le llama para que asista a la reunión de padres del colegio, o para que hable con el psicólogo del niño. ¿Qué otros peligros tiene que conseguir solventar este aguerrido capitán español en el espacio? Lorna, el androide científico, está buenísima, y eso le impide concentrarse. Además, ella parece dispuesta a satisfacer sus deseos más recónditos. Como es un androide no tiene sentimientos, aunque la verdad, tampoco tiene sexo, y eso lo dificulta mucho todo.

Comienzo de rodaje: 16 de Junio. Comienzo de emisión: septiembre 2008. Numero de episodios: 26. duración de los episodios: 35 min. Situaciones francamente bochornosas: 10. Decorados absurdos: 5. Extraterrestres ridículos: 20. Masacres gratuitas con armas de rayos cósmicos: 15. Personajes y tramas totalmente inverosímiles: 354. Situaciones de cariño y ternura familiar: 0. Niños graciosos: 0.

Pero bueno, toda esta información y más la encontraréis en el blog de la serie que os he puesto un poquito más arriba. Yo por mi parte esperaré a ver que sale como resultado de todas estas ideas.

Huelga

No, no me declaro en huelga de teclas caídas, quiero hablaros de la crisis-huelga de camioneros que nos está acechando...
7:00 de la mañana, la radio me despierta anunciando los 7km de retenciones en la frontera con Francia. Se da la coyuntura de que estoy a un pasito de la France y me encanta ir de vez en cuando a mirar, comprar, y admirar sus suelos limpios. Qué bien, pienso, si la huelga esta va a más y no llegan productos, excursion al canto, a pasar el dia a la tierra madre del Carrefour, ¡con lo que le gusta ese plan a Paddelman! Por si acaso, decido bajar al Eroski a por fruta y verdura, que casi no tengo y mis cahcorritos comen como limas y no entienden de huelgas. Porque servidora puede tirar a base de pasta, arroz y cuscús, pero la progenie es la progenie, y eso es sagrado. Encamínome al comercio citado, pensando: "ya verás Juanita, la peña se habrá vuelto loca, estarán arrasando con todo, si es que la histeria es muy mala, y si es colectiva, más". Asi, caminaba yo, feliz, con mi carrito súper práctico, pensando que para un par de lechugas, unas zanahorias y unos plátanos me va a sobrar espacio, pero no me apetece coger peso, que luego la espalda se resiente.
Llego al lugar. Entro como en una película. Alguna que otra estantería vacía, no hay demasiada gente pero la que hay mira raro, como diciendo: "no vengas a quitarnos comida". De repente me siento como Juliette Lewis en el "Abierto hasta el amancer" observando cómo se convierten en vampiros los demás, incluida Salmita Hayek. Cojo un carrito, y dirijo mis pasos a la zona de las frutas, mirando de reojillo como Tippy Hedren en "Los Pájaros". Tengo miedo. Si, lo admito, he pasado miedo. "Juanita, vete a tiro hecho" Y así procedo, plátanos, cebollas, zanahorias... ¡Ah! Huevos, necesito huevos también. Mierda, estantería vacía. Sólo quedan huevos de gallina pija, de a 1,50 la media docena. Pa su tía. Voy relajándome mientras pienso que esto de la huelga es una estrategia del gobierno para hacernos comprar, para comprobar nuestro poder adquisitivo, y luego decir: "¿Pero qué decis que está todo caro? Bien que comprais..." Pues a mi no me van a pillar, nos ha jodido. Yo, a por lo justo. Mientras voy metiendo cosas al carro, veo un grupo de 4 jubilados con su carrito lleno de productos de primerisima necesidad, entre ellos 2 botes de nocilla de los grandes y 4 botellas de 2 litros de coca cola. ¡Ja! pringaos...
Por fin llego a la caja, voy sacando las cosas, voy a por mi carro. Empiezo a llenarlo... Ay.. Que no me va a caber todo... Bueno, todo por mi prole. Que no les falte su puré de calabaza (a 3,89). Y para celebrar el cumple de Paddelman pues algun caprichín, claro.
¿Tarjeta travel? Me dice la cajera. Si, toma. Vale, son OCHENTA Y CINCO CON CUARENTA. ¿Quéééééé? ¡Joder, pero si sólo he cogido lo necesario! Bueno, y los huevos de gallina pija. Cojo mi carrito y me voy. Ah, y además del carro, cinco bolsas llenas hasta los topes. Mi espalda, mi pobre espalda...

¡Felicidades Paddelman!

Amigos, hoy quiero felicitar desde aquí a nuestro querido Paddelman, que aunque no se deja ver demasiado por aquí, en cuanto sepa el regalito que le dejo correrá raudo y veloz a pegarse delante de la pantalla. Le caen unos cuantos tacos ya, pero se conserva en forma, como un chaval, y sus nalgas están casi casi tan melocotoniles como las de Portero. Que catar, una sólo ha catado las de Paddelman, lógicamente, no vaya a llevaros a engaño, eh?
Y si habia alguna duda, sí, la del video soy yo. Asi que amantes de las curvas y el buen gusto, disfrutad de esta pieza. Con todo mi cariño, para Paddelman...

No puedo volver a Barcelona...de compras

A lo mejor pensabais que mis desventuras en Barcelona acabaron con el pantalón roto. Pues no. Os preguntareis si es posible caer más bajo. La respuesta es si.

Una vez descubierto el problema (pantalón roto) surgió la imperiosa necesidad de encontrar la solución (comprar uno nuevo). Discurriendo un poco, decidí que no iba a gastarme mucho dinero, por lo que nos fuimos en busca de un ZARA que estuviera de guardia. Siendo de Bilbao pensé que iba a ser fácil ya que aquí pegas una patada a una piedra y la piedra es de la marca ZARA. Pero en Barcelona la cosa cambia, o por lo menos por la zona de Paseo de Gracia. Según empezamos a ver las tiendas...Hugo Boss...Channel...Armand Bassi... descubrí que la cosa no iba a ser tan fácil.

El caso es que ante la desesperación encontramos una tienda de cuyo nombre no quiero acordarme en la que los precios parecían razonables. Entre en busca de ese Santo Grial particular que para mi eran unos pantalones en los cuales los únicos agujeros fueran los de fábrica. En la planta de abajo encontré unos que parecía apropiados a mi esbelto cuerpo. Siempre he sido talla estándar pero creo que los tiempos han cambiado y la talla estándar es algo distinta. Una vez los tenía en mi mano me dirigí raudo y veloz, como no puede ser de otra forma, al provador. Me los pruebo y salgo para que Piso Piloto me diera su opinión. A partir de este momento la cosa se empieza a torcer. Veo que las lágrimas recorren sus mejillas, lo que provoca mi pregunta ¿QUÉ PASA?. A lo que ella responde: VAS MARCANDO.¡QUE VOY MARCANDO!. Efectivamente así era, lanzo una mirada de desesperación hacía abajo y veo que...PIN Y PON se encuentran algo incómodos en el interior del pantalón y sobresalen de tal forma que si me hubiera encontrado con alguien miope en esos momentos podría haber intentado sintonizar la AM/FM con uno y ajustar el volumen con otro. En casa siempre me habían dicho que era un poco HUEVON pero yo pensé que se referían a otra cosa.¡Que horror!- pensé- si me parezco a José Tomás recibiendo al toro a "porta gayola". Pero no conformé con la situación pensé...bueno quizás sea que el pantalón me queda pequeño. Esa es la razón por la que le pedí a Piso Piloto que dejase de llorar y me trajera una talla más. Aquí la cosa también se pone interesante, porque yo soy capaz de abstraerme de las circunstancias que me rodean con una facilidad pasmosa. De modo que mientras esperábamos los tres (YO, PIN Y PON) en lugar de meterme en el provador se me ocurre quedarme fuera y apoyado en la pared del probador. Claro según mi posición mis partes quedaron señalizando con ansía a un joven vendedor que se encontraba doblando la ropa. Lo de se encontraba es un decir porque enseguida dejo de doblar ropa, creo que alucinando en que un joven atractivo entrara con el pantalón roto y ahora estuviera en frente marcando paquete. No se si se alegro de verme pero lo que es seguro es que no pensaba verme...tanto.

-¡Eh tío! Que tengo cara y... ¡esta más arriba! Sabes, ¡Tengo sentimientos! No soy ningún trozo de carne. (Aunque...como trozo de carne no estoy mal).

El caso es que cuando apareció mi hermana con la nueva talla, me lo probé, vi que seguía pareciendo el caballo de Espartero y marché raudo y veloz con mi pantalón roto en busca de otra tienda y otro dependiente al que poner nervioso.

En fin todo esto es lo que me dieron tres días en Barcelona. Creo que no saldré de mi casa en mucho tiempo.

P.D.: Si alguién me pregunta por esto, lo negaré todo.

No puedo volver a Barcelona

Lo prometido es deuda y ayer dije que os iba a contar porque no puedo volver a Barcelona.

Antes que nada aclarar que soy una persona patológicamente tímida y procuro hacer como los camaleones, camuflarme con el ambiente y pasar desapercibido, pero el día 31 de Abril Mayo de 2008 no lo conseguí. Ese día ha quedado marcado a fuego en la historia de Barcelona como el más importante después de San Jordi.

Todo iba perfectamente, habíamos aterrizado y después de pasar por el hotel decidimos ir a visitar el maravilloso Parque Güell El caso es que íbamos paseando por el parque yo por supuesto impecablemente vestido. Seduciendo a las alemanas, o como diría José Luis López Vázquez a las ALEEEEEEMAAAAANAS. A mi paso la gente giraba la cabeza para contemplarme en todo mi esplendor, hubo gente cuyas vértebras sonaban a mi paso. Pero cuando mi ego estaba tocando techo oí a mi espalda la voz de Piso Piloto que decía una frase que cada vez que la recuerdo yo, mis ojos y mi ego lloramos juntos:

-¡TIENES ROTO EL PANTALÓN!

En ese momento hinque las rodillas en el suelo al igual que Charlton Heston en el final del planeta de los simios y grité:


-¡NOOOOOOOOOOO, YO NO PUEDO TENER UNA RAJA EN EL CULO!( Quiero decir en el pantalón a la altura del culo.)

Tras estas palabras procedí a hacer la comprobación necesaria y efectivamente no solo descubrí que tenía roto el pantalón sino también mi ego. Desconcertado, toque la parte de atrás de mi pantalón y efectivamente tenía una raja en el culo(sigo queriendo decir que tenía una raja en el pantalón en la zona del culo). Podía tener el roto en el bolsillo ya que ahí otra tela debajo que me podía proteger; pero no, estaba justo al lado. Efectivamente, no había duda tenía una raja en el culo (del pantalón, se entiende).

Una vez descubierto el terrible acontecimiento cogí un jersey que llevaba y procedí a tapar la zona y salvar la poca dignidad que aún me quedaba. Trataba de averiguar en que momento se me había roto el pantalón y no era capaz de descubrir desde que momento había paseado mis nalgas por Barcelona. Todo en balde, había caminado desde la Sagrada Familia hasta el Parque Güell, y recorrido el parque y no era capaz de localizar el momento que iba a cambiar el resto de mi vida, era imposible, y había que asumirlo. Mi culo roto (el pantalón roto a la altura del culo) puede estar circulando a estas horas por las mejores páginas de la red.

Tratando de avergonzarme un poco menos pensé que mis nalgas estan de muy buen ver, redondas como melocotones y prietas como rocas. Pensé que no era tan terrible, al fin y al cabo nada más llegar a Barcelona nos encontramos con un tipo que llevaba el pantalón roto por todas partes y se le veían los calzoncillos de colorines que llevaba. En este momento de mi pensamiento, todo mi mundo se vino abajo, se abrieron grietas en el suelo que me llevaban a lo más profundo de la humillación pública que un hombre puede soportar con un mínimo de decencia: los calzoncillos. Estaréis pensando...¿Estaban sucios?...Ojala...¿No llevaba?...Casi. Cuando me acorde de los calzoncillos caí en la cuenta que ese día llevaba unos que son de un color marrón muy clarito, vamos tirando a color carne, con lo que la gente que me había visto pasear mi trasero por Barcelona estaría pensando que o no llevaba slips o que llevaba ....TANGA.
Desde este altavoz que es el blog, proclamo al mundo y a Barcelona en particular que SI QUE LLEVABA ROPA INTERIOR, simplemente los astros se conjuraron para tamaña fechoría.

Las circunstancias se dieron del modo que he explicado y así lo hago constar para evitar futuras malinterpretaciones.

Aclarado este asunto mañana os contaré porque no puedo volver a Barcelona...de compras.

P.D.: De todas formas os alegrará saber que el elemento que produjo la rotura del pantalón no provocó ninguna lesión de consideración en mis nalgas que siguen tan redondas, prietas y dignas de morder como siempre.

P.D2.: En solidaridad con mi desgracia pido que estas Navidades todo el mundo ponga un caganet en su Belén. Es el mejor homenaje que podéis hacer a mi desdicha. Disfrutad vosotros que yo ya no puedo.

¡He vuelto de Barcelona!

Por fín despues de un fin de semana he conseguido volver. El fín de semana no empezo bien ya que levantarse a las 5:00 a.m para coger el vuelo no parecía buena idea, pero aún así alla fuí, a Barcelona. Como muestras os dejo unas fotos para que comprobeís que efectivamente estuve allí.

En la foto estamos (de izquierda a derecha): Mi hermana (Piso Piloto, notese el parecido), El búho y un servidor de ustedes. De fondo la Sagrada Familia.

El arco del triunfo lo encontramos cuando queríamos ir a las Ramblas, mis compañeros de viaje dicen que me perdí, yo sin embargo creo que el mapa estaba mal. Lo que nadie me aclaro es de que triunfo es el arco.

Como habíamos madrugado decidi echarme la siesta momento que aprovecharon Piso Piloto y el búho para hacer de las suyas. ¡Graciosos!

Pero lo mejor estaba por venir, el objetivo principal era llevar al búho a un concierto de Bon Jovi y como no podía ser de otra forma yo me ofrecí a llevarlo allí.

El búho llegó al Estadio Olimpico de Montjuic, junto con 50.000 personas más para el concierto.

Finalmente el gran evento tuvo lugar:



Como curiosidad comentar que tanto tiempo fuera de casa a uno le entra morriña. Y ¿de qué? os preguntareís. De la comida, claro. Todo vasco que se precie de serlo, tiene la obligación de comer bién en todo momento y en todo lugar. Así que nos fuimos a comer a un restaurante vasco llamado "txirimiri". Pero que sorpresa la nuestra que al entrar vimos que camareras y cocinero eran... ¡chinos!. En honor a la verdad hay que decir que comimos muy bién, pero creo que el nombre real del restaurante era "txino-rimiri".

En cuanto a la vuelta solo puedo decir que nueve horas de tren son muchas. Sobre todo si la compañía con la que viajas pone el salvapantallas en cuanto dejas de hablar cinco minutos. Que capacidad de dormir tiene Piso Piloto. Aún así yo tenía un plan para que la vuelta no se me hiciera larga. Leí una revista, un periódico, empecé a leer un libro, fuí a la cafetería del tren, intente dormir...después de todo esto miré el reloj y ya solo me quedaban...SIETE largas horas de viaje. Fueron eternas....

En la próxima entrada os contaré porque no puedo volver a Barcelona.

Va de videos...

Para deleite de visitantes habituales y puntuales, y para que El Portero me perdone por el video del estofado, os dejo este que acaba de llegar a mi bandeja de entrada. No sé la fecha exacta de su emisión pero no hace mucho. Y tal y como anda la meteorología últimamente nos va al pelo. Por lo menos después de este fin de semana. Bueno, ¡pues a visionarlo toca!

Estofado en salsa

Cualquiera que haya sido niño en los 80 sabrá a qué viene el título este. En efecto, se trata de la archifamosa-megahit-superventas canción de Europe "The final countdown". A mi me pilló en el colegio, cuando mis conocimientos de inglés se limitaban a "Is this your motorbike? Yes it is! Let's make a chicken pie! Who are you? Hello, Pam, this is Charlie, Charlie Keeper" y claro, lo que todos entendíamos era algo asi como "estofado en salsaaaaa tinonino...tinoninoni...."
Qué recuerdos, cantándola en el comedor del cole, con los compis, con los vigilantes mandando callar...
Bueno pues el otro día cacé en la Sexta este documento que quiero compartir con vosotros, y aprovecho ahora que el Portero está en Barcelona, vereis cómo me riñe a la vuelta...
Al loro la conversación entre presentador e invitado antes de la canción. Aviso. Y las bailarinas tampoco tienen desperdicio.
Hale, a disfrutar del estofado.