Silencio, por favor

Asi estoy, o debería estar. En silencio. Y no porque me haya recluído en un convento de clausura como auguraba mi padre cuando era pequeña, para tocar las narices más que nada. Todo es por culpa de una dichosa faringitis que ha elegido mi garganta para pasar unas vacaciones. La muy hijaputa, qué dolor. He pasado dos días sin poder articular sonido alguno, con lo que soy yo de darle al pico!
Como tratamiento, además de los opiáceos típicos, jeje, me han aconsejado "reposo de la voz". Os puedo asegurar que es el ejercicio más difícil que he hecho en toda mi vida. No hablar. Prefiero hacer abdominales o flexiones. Lo juro.
Pero como de todo en esta vida se puede sacar algo positivo, tengo a Padelman más contento que unas pascuas... Cómo se preocupa por mi, me demuestra su ¿amor? a diario: "Querida, no hables, que va a ser peor para tu garganta"... EJEM

Visiones

Ayer me pasó algo muy curioso. Estaba trabajando, metida en mi rol de enseñante escribiendo en la pizarra, mientras mis diez alumnos, todos varones escuchaban atentos. De repente tuve una visión, un pensamiento premonitorio. Me dije a mi misma: "Juanita, ¿te imaginas qué putada tener la cremallera del vaquero bajada?" Pues pensado y hecho. Al girarme hacia mi audiencia opté por sentarme directamente y pude comprobar que, efectivamente, tenía la bragueta abierta. No sé si se le puede llamar visión, premonición o putada sin más. Como soy una artista del disimulo nadie pudo observar mi maravillosa ropa interior de rayas azules y blancas.
Pero hay que joderse, no podía yo haber "visionado" que tocan la alarma de incendios, que desalojamos y que me rescata el jefe de bomberos que es casualmente Johnny Depp y me llevan a urgencias donde George Clooney me hace el boca a boca, no. Eso no. Tocó enseñar bragas, hala.
Quizá sea cuestión de entrenar... A aver, a ver.... Ommmm....

Publicos objetivos distintos

Para vender tu producto es básico saber cual es tu público. Es por eso que no entendí porque habían colocado estos dos anuncios juntos, bueno, uno encima de otro.


Un anuncio de una Perreo Party y otro de un viaje a Lourdes.
Al principio pensé que, a veces, hay que pedir un milagro para arrimar cebolleta en un baile pero luego me di cuenta que el viaje a Lourdes es después del "Fieston Ibiza". Imagino que los han puesto juntos para salvar las almas que vayan a perrear. Pero ...independientemente del objetivo, esta feo poner un anuncio encima de otro.

Un poco de humor

Visto en "Plétora de piñatas"

40 años y una infidelidad

No, no estoy hablando de mí ya que ni soy infiel, ni tengo 40 tacos.

Recientemente se ha celebrado el 40 aniversario de Barrio Sésamo. Por lo que en primer lugar me toca felicitar a todos estos...


Una de mis parejas favoritas de Barrio Sésamo es la que aparece en esta foto...


Pero en esta foto no todos son lo que aparentan. En esta foto hay alquien que le ha sido infiel a su acompañante de más de 40 años. No, no me refiero a Epi y a Blas, que a pesar de la rumorología no son pareja, simplemente los pisos están caros y les viene mejor compartir gastos. Lo de compartir habitación me parece exagerado pero no tengo nada en contra.

Yo, El Portero, tengo la prueba de que Epi le ha sido infiel a...."EL PATITO DE GOMA".

Verán este sonriente ánade que aparece en la foto es el que yo he siempre he conocido y la felicidad de ambos parecía inagotable....


¡Qué patito de goma tan feliz!... con su color amarillo "patito-de-goma", con su piquito naranja, pero... ¡Qué ingenuo!. Rebuscando en el baúl de google me he encontrado con esta foto dramática que prueba mis acusaciones:

En esta foto hay un patito de goma...¡BLANCO! y no solo eso sino que además le ha dedicado una canción...¡a una aventura pasajera le dedica una canción!...estoy consternado. Si Epi no puede ser fiel a su patito...¡Qué vamos a hacer los demás!

Pero qué morro tenéis

Hoy estoy bastante enfadada y calentita, en el más cabreado de los sentidos. Aviso, tengo intención de usar lenguaje soez que puede herir sensibilidades.
Va por vosotros, por ti. Tu que llegas al típico centro comercial, o de mobiliario estilo sueco y te haces el idem cuando tan ancho dejas el coche en la zona reservada a familias o minusválidos. Hijoputa. Cabrón. Asi se te atraganten las albóndigas suecas con salsa de arándanos y las galletas de jengibre te provoquen un efecto laxante de los buenos. Serás sinvergüenza. Ni siquiera disimulas, algunos van solitos o en pareja pero por lo menos llevan la sillita del niño instalada, asi cuando se ve aparcado uno da por supuesto que hay niño con padres/madres. Pero es que me toca la moral. No porque me quites el sitio, no suelo ir con la prole a esos sitios. Es que me das asco cuando metes tranquilamente tu coche en una plaza muuuucho más ancha que las normales (para poder descargar niños, sillitas, sillas de ruedas etc) perfectamente señalizado por cierto. ¿Te has fijado en un cartel que cuelga con un dibujo de hombre-mujer-niños? Pues no es para que yo me cisque en tu parentela, que podría ser, todo hay que decirlo.
Tu conducta incita al vandalismo y a las llaves de mi coche les dan ganas de ir a pasear por tu carrocería, no sé si pillas por dónde voy. Lo más gracioso (por no decir triste) es que al dar parte al lugar: "Verá, hay coches aparcados en la zona reservada a familias que de familia no tienen nada..." lo que nos contestan es que no hay obligación por ley. Que se debería respetar pero no se respeta. Y que no se puede hacer nada. Pues yo si puedo. Para empezar, ahi queda esto... He dicho

Es un buen día...

Visto en Autoliniers

Dos reflexiones sobre lo mismo: Las campana(da)s de Belén

Ayer vi una noticia que, debido al impacto, me llevo a pensar en dos posibles entradas para el blog. Como no me decido por ninguna... pongo las dos.

La primera:

...e hincando las rodillas en el suelo, gritó: ¡NOOOOOOO!¡YO OS MALDIGO!

¿Qué fue lo que provoco esta reacción?

La noticia se puede leer aquí. Y en otros medios.
Vamos con la segunda...como con las sevillanas (las canciones, no las mujeres...aunque....).

BELEN!, ESTE BANco esta ocupado por una madre y su hija. La hija se llama Andreita y el nombre de la madre, que da las campanadas en Telecinco, ya te lo he dicho.¿Cuál es la solución?

La solución, que es obvia, es: No ver las campanadas en Telecinco.

Esta noticia tiene una cosa buena y es que en casa siempre preguntamos ¿Dónde vemos las campanadas? Este año, la respuesta será...en Telecinco ¡Nooooo!

José Luis López Vázquez

José Luis López Vázquez

"Un amigo, un servidor, un siervo, un esclavo." (Atraco a las tres)

¡Qué angustia!

Hoy he acabado el libro "La catedral del mar" de Ildefonso Falcones...y he descansado.

No me entiendan mal, el libro me ha gustado mucho, pero... ¡Qué cantidad de desgracias!. Cada vez que la cosa parecía mejorar...

Suelo aprovechar para leer en el metro, mientras voy y vuelvo de trabajar, y cada vez que llegaba al trabajo...llegaba apesadumbrado...tambien llegaba con ganas de ver como se podía solucionar.

Web de la novela: La catedral del mar (se puede descargar la banda sonora, para acompañar la lectura.)